domingo, agosto 26, 2007

¡Voy a moriiiiir!

Aparte de mi familia y amigos hay muchas cosas que extraño de México. La cerveza Tecate por ejemplo, no la consigo aquí, la comida es un tratado aparte, pero últimamente he extrañado mucho a mi dentista y al instructor de pesas del gimnasio.

Aquí la medicina es pública y gratuita y no tengo quejas reales, pero no tienes ese extra, esas ganitas que los doctores particulares le echan en Méxicalpan. Pero los dentistas todos son privados y son una verdadera mafia tan organizada que el mismísimo señor de los cielos envidiaría. Yo tenía excelentes prestaciones y aunadas a las de Mr. B hacían de nuestras boquitas unas minas andantes.

La primera cita con el dentista es una evaluación, pero lo que no te dicen es que nomás te evalúan tu colmillitos pero checan tu límite de gastos dentales y hasta tienen un programa en el que basan tus citas hasta que llegan al límite anual de gastos. Conmigo les brillaron los ojitos. Me dieron pinche citas pa´ todo, la limpieza dividida en dos sesiones para no generarle estrés a la nena. La cuarta cita fue para hacer un análisis de conciencia, para preguntarme cuantas veces al día me lavo los dientes, como me los lavo, si uso hilo dental y como anda un tal Bowel, me oscultó un doctor especialista en problemas maxilofaciales para ver si no tenía tumores en el cuello y glandulas. Luego me pasaron como a una especie de terapia dento-mental. La salita tenía mil artículos de cómo las infecciones y bacterias de la boca viajan por todo el cuerpo matando y arrasando todo lo que haya a su paso. Que muchas veces las infecciones bucales pueden ser las verdaderas culpables del colesterol alto porque mientras tengas esa infección el organismo va a estar produciendo colesterol para combatirlo y bueno un montón de cosas que si no te lavas los dientes te vas a ir al infierno. La lady me empieza a explicar la importancia de los cuidados dentales. Y no es por nada pero mis dientes no tienen nada de malo, pero para aquellas alturas de la cita yo ya me sentía mas culpable, incriminada y fuera de la ley que representante de casilla del PRD en Lomas. Luego para rematar me sacan babas y las ponen en un microscopio poderoso en el que puedo ver mis bacterias jugando a la trais. Y luego la doctora le habla a otra doctora para que fuera a ver tan singular hecho y alrededor de la pantalla hablando tecnicismos acerca de mi gravísimo estado de salud, cof cofg, lo siento amigos, se me acaban las energías nomás de teclear. La doctora acabó diciéndome que dadas las circunstancias de mi caso tendría que ir a que me limpiaran los dientes cada tres meses, ¡¿qué qué qué?!! ¡Cuatro veces por año!! Oiga no, ni chanza de que se me enmugren. Y en la plática que me dice, “Yo, si no uso el cepillo eléctrico, el maravilloso enjuague bucal que te quiero vender, y uso el hilo dental por 30 min I cannot be happy with myself” ¡¡A-zo-ta-da!! Saliendo me hicieron todas las citas, que yo por supuesto cancelé después. De eso hace unos 7 meses y quizá ya sea bueno volver, pero en el inter me han llamado unas 25 veces. Los odio.

Me cambié de gym y ayer fui a mi cita de evaluación, pos mas o menos la misma historia, soy una gorda, aguada, vieja, sedentaria, grasosa, deshidratada, debilucha, sin aire y dada al traste. El colmo fue cuando me hace mi evaluación de flexibilidad y no es por nada pero 4 años de yoga no pasan en balde y soy capaz de meditar con mis pies detrás de mi cabeza, y me dice, pues en flexibilidad estas ligeramente debajo del promedio. Nooo, ya ahí si me ofendí. Y remata diciéndome que a mi edad ya tengo que pensar muy seriamente en cuidar mi calcio (osteoporóoosica!!! Voy a morir!!!) pero que no me apure que con un entrenador profesional de 70 dólares la hora todas mi penas pasarán, mi vida volverá a brillar y yo, Clarita, volveré a caminar, Heidi!!

Pero lo que no saben estos es que I´m a survivoooooooooor!!!!!!! En nuestra luna de miel, a cambio de un pinche desayuno caímos inocentemente en una sesión de venta de tiempos compartidos, pasamos ronda uno, dos y tres. Nos metieron a la oficina más grande con el que se notaba mas perrote, afuera oíamos gritos de alegría y aplausos al ver que gente firmaba, era aterrador, nos sentaron enfrente de una gran ventana que daba al mar y yo estuve a punto de quebrarme, pensaba que después de tanto tiempo ya no volvería jamás a pisar la arena. “Dales lo que quieren Beto por favor buuu buuu”, el que ya pensamos que era el mas perrote mandó llamar a su supervisor y llegó para decirnos que no entendía que más queríamos de él, que estaba decepcionado de nosotros, buuuu ¡me han hecho mucho daño!. Pues ya no me acuerdo como acabó ese infierno pero salimos sin firmar nada ¡Aplausos!!!! Ja! Después de eso, estos canidians ñoños me la pe…..

martes, agosto 21, 2007

¿A dónde vamos cuando soñamos?

Antes de que siga usted leyendo le pido que si es de aquellos que se la pasa diciéndome que quien sabe que ando buscando, que esas son puras pendejadas, que estoy mal del tocadiscos, que ahiiy tan perdidita la Pao; si piensa que su religión mega super rules y cualquiera de fuera merece no ser de los 128,000 elegidos o si de plano cree que los que no piensan como usted andan maaaa-a-a-al, brínquese este post, déle clic aqui y vuelva otro día.
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Sobre aviso no hay engaño

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Última oportunidad….

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OK, si te quedas abre tu juicio y llévate lo que te guste y lo que no, pues no. Si eres un renegado malote uuhy, entonces puedes consultar mas aquí. Hasta dan por Internet el mismo curso que estamos tomando nosotros.

Quisiera presumir no sólo que ando en cosas raras sino que ando pervirtiendo a otros pero al menos esta vez no es así. Este curso que tomo ahora fue idea de Mr. B. Él y yo habíamos platicado algunas cosas al respecto que le pasaron a él. Así que el día que vimos el anuncio de este curso de 9 semanas en un cafecito perdido de Toronto pues dijimos, vamos a ver que. Astral Plane and Out of Body Experiences.

Yo como siempre sin pizca de talento natural pero con una curiosidad escandalosa había hecho algunos ejercicios que me habían permitido medio despertar en mis sueños y tener la capacidad de “interactuar” en ellos.

Llegué al curso pensando lo siguiente: No tengo ni idea del plano astral, ni si en verdad existe, quizá son fumadas, pero en lo que si creo es que tenemos un hermano gemelo muchísimo más listo que nosotros que se llama subconsciente. Y hasta aquí puedo no estar peliada con la ciencia. Si este curso me va a permitir comunicarme con esa hermana mayor, para que me quite lo güey, bienvenido.

Según los Gnósticos existen dimensiones mas allá de las que podemos percibir normalmente.
· La tercera dimensión es aquella en la que nos desenvolvemos, alto, ancho y profundo -eso sonó medio raro, ahora entiendo porque nunca queremos dejar esta dimensión conocida- (cejita-cejita).
· La cuarta dimensión es tiempo.
· La quinta dimensión es la eternidad y ésta se divide en dos planos, el astral (bajo) y el mental (alto).
· Hay hasta la séptima dimensión y lo Absoluto pero esas ya son para asuntos más faroleros que no entiendo. Para este post pedorro baste con que lleguemos a la quinta baja -cual vil partido softbolero de panzones cuarentones.

Pues dicen estos chicos que cuando soñamos en realidad hacemos un viaje a esta dimensión que existe como existe ésta pero con menos leyes (sobretodo de materia, espacio y tiempo que corresponden a dimensiones mas bajas y relacionadas con el cuerpo). Que lo que hay aquí existe allá y algunas otras cosas cambiadas en un sentido mas espiritual, algo así como la materia y la antimateria de los cuánticos. Que existe en gran medida para aprender más de nosotros mismos. Para volvernos más sabios. Charramente yo lo entiendo como ese momento en que estas medio jetón y estás pensando en algún problema o en algo que tienes que resolver y tienes un chispazo aca bien cabrón y sabes que hay algo dentro de ti que es bien perrote, pero como no sabemos comunicarnos con eso bien perrote pues la idea se va a algún lugar que Gnósticamente se llama el Plano Astral (quedó pior).

A mi me parece que son pocas las personas que deatiro no han experimentado absolutamente nada al respecto. Desde tener sueños tan lúcidos que pensarías que en realidad estuviste ahí, o cosas que has aprendido en los sueños, o sentir vívidamente que vuelas, o despertar y darte cuenta que no te puedes mover, o despertar en un sueño, etc.

Ellos dicen que no te enseñan a “viajar” en realidad lo haces cada noche, te acuerdes o no. Lo que te enseñan ellos es a estar conciente de la experiencia. Dicen que cuando soñamos estamos en ese plano pero que tenemos una especie de nube a nuestro alrededor, una nube que refleja nuestro egos y nos hace que los proyectemos a través de los sueños. Ellos te enseñan a ignorar los egos y sobretodo a mantener un estado de conciencia que te permite interactuar y recordar todo eso que pasa allá. De hecho todas las prácticas son bien parecidas a la meditación budista, pero los budistas que le tiran al Nirvana van a niveles mas elevados. Esto es algo así como Nirvana pop (ora si me pasé de irreverente).

Como toda incrédula de los buenas, dije, mhhh, voy con una ceja levantada, la otra hacia abajo y la boca para un lado pero me aviento los ejercicios con disciplina y bueno, las experiencias personales no las platico porque la verdad este blog no dá pa’mas porque son personales y porque no me las creerían y no tengo el mas mínimo interés en convencerlos o encaminarlos a nada. Yo les dejo aquí lo que sea de referencia. Pero, si tienes alguna duda al respecto en estos momentos tengo un bonche de personas instruídas en el tema para preguntarles. Y yá.

miércoles, agosto 15, 2007

La Tigresa Maderas

En un intento por quitarme la maldición que me persigue desde mi tierna edad referente a cualquier práctica deportiva que incluya alguna pelota, balón, pot y demás aditamentos cercanamente circulares decidí esta ves darle la oportunidad al golf.

Pos ahí voy, con un atuendo copia chafa al que había visto en jugadores de golf. Una playerita polo pink, mis shorts medio de vestir blancos y ps mis tenis porque no tengo, ni pensaba comprar zapatos de golf. Es un torneo de la compañía e inocentemente pensé que seria de a grapa (así hasta las inyecciones diría Mr. B), pero se me olvida que ya no trabajo con los mafiosos de cementos así que me salió carito el asuntillo.

Mi conclusión es la siguiente (si, ya sé que las conclusiones van al final pero la pongo aquí porque se me antoja):
La próxima ves que algún hombre haga mofa de mi persona o de cualquier otra mujer acerca del contenido de nuestras bolsas, de nuestros estuches de bondo y pintura, de nuestro desorganizado closet, del tiempo que tomamos para arreglarnos, de tener mil zapatos y sus respectivas bolsas, etc… me limitaré a decir sin empacho:
-¡¿Qué?! ¡Cállese nena!
Porque ya me dí cuenta que si los hombres no son peor que nosotras de obsesivas es por la sencilla razón que no todos han encontrado el espacio para serlo.

Neta que no me había tocado ver ese lado tan mhh… no se… mhhh… detallista digámoslo así, en los hombres.

Primero que nada me dan mi equipo rentado nuevecito, finamente complementado con un potter (el pinche palo que usas cuando ya estás donde esta la bandera, o sea el que usas para jugar golfito) perfectamente combinado con mi playera polo, un rosa medio mexa que ya después me di cuenta que era porque tenía una listón rosa grabado, ese palo apoya a la noble causa contra el cáncer de mama. O sea, ¡que lindos! vas, haces “ejercicio”, fomentas el sano esparcimiento y de paso colaboras a una buena causa. El resto de los jugadores que conformaban mi equipo era mas o menos asi: tres hombres, dos vestidos perfectamente a la moda golfística; con sus viceras; pantalón tipo kaki pero especial para prácticar el golf, permite un swing confortable; una playera de corte polo pero de tela Dry-Fit; zapatos de golf que permiten el amarre perfecto al pasto, dando así mas poder a tu swing sin tanta presión en las rodillas; y los infaltables guantes que permiten más control del palo. El tercero era un compañero de trabajo que me cae super bien y sospecho que es Tobi el de Lulú después de haber participado en un programa de protección a testigos cuando acusó al niño rico de ser parte del FOBAPROA. Ese iba vestido normal, con shorts de Chabelo.

El carrito tenía su GPS integrado que nos daba la foto del hoyo (cual vil proctologo!), el número de yardas a la que nos encontrábamos de la bandera, y un montón de monería más que no entiendo.

Ya por empezar dejé que mis compañeros exploraran sus traumas de director técnico de sillón de futbol y me empezaran a dar un montón de tips para mi juego. Uno de ellos saca de la bolsa numero 765 un par de pelotas de plástico huecas y con agujeros para que practique ahí cerquita. “Éstas no van lejos” me dice.

“Sosten el palo con dos dedos, los otros cruzados, tómalo más arriba, a unos 45 grados inclinado hacia tu pierna izquierda, las piernas y la pelota deben de hacer un triangulo, dobla un poco las piernas, hazte más para atrás, lleva el palo hacia atrás, mantén el brazo derecho recto pero dobla el otro junto con la muñeca, mantén tu cabeza hacia delante y no quites la mirada de la bola, mantén tus pies firmes sobre la tierra y solo mueve un poco la cadera. Ahora si relájate tira y que el centro del palo pase por el centro y 3mm debajo de la pelota”
¡¿Rélajate?!!!!!!

Uno, dos, cinco chanflazos y empiezo a elevarla así parabólicamente. ¡Good job!

El juego empieza y decido jugar best ball. O sea donde quede la mejor pelota de ahí tiro, de otra manera no hubiera acabado nunca. Era la mascotita del grupo, todos me daban pelotas rosas, no miento pero llegué a mi casa con 12 pelotas de golf, incluyendo una llamada Karma-Mojo-Nike (che raza cursi!). Y yo me divertía a mares viendo sus actitudes, como se agachan en cuclillas albañileras para medir la línea imaginaria, tocan el pasto como queriendo medir la resistencia que ofrecerá, se quedan viendo a la eternidad para incluir en su ecuación matemática la dirección del viento… voooy voooy ni que fuera para tanto…

Una bola cae a un riachuelo y uno de ellos saca de su bolsa un aparatejo especial para sacar bolas de golf del agua, plegable y todo, no mam….

Lo que más difruté fueron sus expresiones:
Para un tiro chafa: -&%$# I can’t believe it”-
-¿Qué no puedes creer tigresillo? Que tas jugando pa´l caño. I do- Me digo para mis adentros.

Para un tiro bueno: Finally!
Palos de golf y bolsa: $2,000 CAD
Membresía del club: $1,300 CAD
Clases de golf: $900 CAD
Zapatos especiales: $250 CAD
Ropa deportiva para lucir bien farolero: $270 CAD
Gatorade y pistin para compensar todas las calorias que has “perdido”: $10 CAD
Pensar que tienes un talento natural para el golf: Priceless

Ya por los hoyos finales (jijiji, lo siento yo soy bien naca y cada ves que digo la palabra hoyo me da un cosquilleo), no había yo podido dar un tiro decente. Cuando Tobi me dice, -Es que tienes miedo de pegarle al pasto, dale así que levantes un poco-
-Ahy mira, yo cuando estaba en la secun e iba a hacer deporte a la Aseguradaw, me daba mucho coraje que algunos se sentaran en el pasto y empezaran a arrancarlo distraídamente, no, no me pidas esow-

Pos le doy sin miedo y pzuuuuum, che bolita rosa a madre por el cielo, hasta bonito se oyó el desgraciado tiro. Alcanzo a ver a uno de mis compañeros brincando de gusto. Un buen tiro y me empiezo a dar cuenta porque a muchos se les hace cochino vicio, damn it!

sábado, agosto 04, 2007

Chale Manigüis

Pues lánzome al DF a la celebración de los 100 años del natalicio de Frida Kahlo, una de mis pintoras favoritas y aclaro que me gustaba desde que era yo bien peque, antes de que su figura se convirtiera en este icono post-pop-retro-tipo-camisa-del-Che-Coyoacán-reloaded. Lo siento, pero me repatió de coraje que Calderón y la Hayek se pararan el cuello en promover su estilo y sus cuadros millonarios, que aunque artísticamente película y exposición son muy buenas, dejaron de lado todas las ideologías sociales por las que Frida luchó hasta el final. El caso es que fue una gran emoción encontrarme de frente con tanta pintura que había estudiado y manoseado en cada libro de Frida que pasara por mis manos, desde mis tiernos 14 años.

Soy mi héroa porque me la aventé yo solita por la gran ciudad, y si bien ahora ya sé que no es taaan inseguro como lo pintan, los miedos más grandes son los que se llevan dentro, y yo vencí el de caminar solapa por el DF y no pensar cada 5 segundos ¡voy a moriiiiiirr! (que quieren, son nacida chihuahuita provinciana y ultimamente cultivada en el país más ñoño de América, todavía creo en Santa y en los cruces peatonales). Bolsa al frente, sin tarjetas y algo de efectivo, no joyas y cara de chilanga banda, lista para meterme a mercados, cantinas y hasta el metro, inguesu. La experiencia fue tan local que me hospedé en la vecindad del Chavo, bien surrealista-chido.


Ya después conté con la supervisión del gran maestre Kabe y por sus buenas conexiones me colé a una reunión Sacatrapera, bueno con decirles que hasta playera gorrié. Harto de sobra queda decir que fue un encuentro bien interesante, conocer a tantas personas que solo había vislumbrado en el mundo bloggero. Personalidades, moneros, blogstars, reporteros y hasta encumbrados meseros de este glorioso pais. Sorry sorry que me piratie la foto de Chilangelina (dense una vueltecita por aquel blog) pero es que no he ido por las fotos de mi super mega ultra moderna camara. Espero poder colarme a otra. Gracias Kabe.




Mi segunda vuelta al DF fue un viaje culinario, desde la Casa Lamm, hasta mi encuentro cercano del tercer tipo con las fritangas callejeras. Este último fue un recorrido sin precedentes empezando con unas papas con chile, un globo de azucar, un tlacoyo sublime, (sí, en ese orden), un tamal callejero relleno de material no identificable, un café y chocolate del Jalisco, una orden de churros de Coyoacán, además una deliciosa burger del Rubens de Plaza San Angel y unos tacos de arrachera del Papa Bill´s. Lo que mejor aprendí fue la infalible fórmula que nos dice que la calidad del tlacoyo es directamente proporcional a la masa corpórea del brazo y sobaco sudoroso de la que los vende –ya no le ponga sal señito-, mhhh…. Gracias Flavia.

Mi alma se regocija

Mi alma se regocija y mi espíritu se apacienta. La vida toma nuevas formas y la esperanza renace; la pálida flor de la fe se fortalece y mi vida cambia de color.

Después de tres años en Canadá, hoy, el Día de Hoy, por primera vez cuento con servicio doméstico.... tengo que trabajar una hora y media para pagarles una hora a las tres, pero qué importa el cochino dinero cuando la salud del espíritu se encuentra a la deriva...
Vida nada te debo, vida estamos en paz.

viernes, agosto 03, 2007

Noooooooooo

¿Por queeeé?!!! Me enteré de este lamentable hecho precisamente hoy que acabo de recibir dos cajitas de Pulparindo (regular y extra hot); me las trajo un compañerito de trabajo ora que fue a la planta de Chihuas.

Prohiben venta de Pulparindo en EU


Estados Unidos, 24 Julio 2007.- El Departamento de Salud Pública de California alertó a los consumidores para que eviten consumir el dulce mexicano Pulparindo, debido a que contiene altos niveles de plomo que pueden provocar problemas de salud entre los niños.

El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este martes que "el plomo es tóxico para los humanos, especialmente infantes, niños pequeños y fetos, y puede ocasionar problemas de aprendizaje y desórdenes de comportamiento para toda la vida". aijoesu, eso es mucho tiempo. Yo que estaba a punto de demandar a Televisa, al gobierno mexicano por su bajo presupuesto a la cultura, a mi madre por no leerme tooodos las noches, a mis maestros por descuidarme en el recreo y que me vengo a enterar quien es el maldito culpable. ¡No señores! el compló no es como lo pintan, no es el neoliberalismo, no fueron los 70 años de dictadura priísta, ni programas como "Hasta en las mejores familias" los que nos tiene agazapados...

"De ser cierto eso. Todos los niños de México estarían locos, o mensos o ya se habrían muerto", afirmó molesta una vendedora en Placita Olvera, quien dijo que recibió la orden para retirar uno de sus productos más vendidos, sobre todo entre consumidores mexicanos. ¿habrá acaso una luz a final del tunel? ¿podremos los mexicanos despertar del letargo una ves que dejemos de ser envenenados por una matrix mas sútil y escurridiza creada por la empresa La Rosa que también se presume es de procedencia extraterrestre?...

Según un análisis revelado por el Departamento de Salud Pública, el dulce contiene entre 0.12 y 0.19 partes por millón de plomo, 10 puntos por arriba de los niveles aceptados por el estado y la Oficina de Alimentos y Medicinas (FDA) federal.

Esa oficina en noviembre de 2006 estableció que el máximo nivel de plomo recomendado es de 0.1 partes por millón en dulces para menores y se indicó que su consumo prolongado puede causar efectos letales irreversibles. ¡¡Nooooooo!!

En abril pasado las autoridades sanitarias del condado de Los Ángeles lanzaron otra advertencia para evitar adquirir 16 productos mexicanos hechos con chile y dulce.

Entre estos se cito a Brinquitos, la paleta Vero Mango, Vero Rebanaditas, Vero elotes, Lucas Acidito, Chacachaca, Tama Roca, Pelon pelo rico, bolirindo, jarrita chonita y tablarindo entre otros. Todo esto es como un inventario de mi vida, snif...


¡Oh! ¿y ahora quien podrá ayudarnos?...