lunes, noviembre 19, 2007

Este changarrow frijolerow queda
clausurado por tiempo indefinido.
Muchas... muchísimas gracias por
pasar por aquí.

Yomeraw

miércoles, noviembre 14, 2007

Proyectina

El otro dia andaba asi como que bien proyectín (dícese del estado de ánimo en que se encuentra una persona cuando se quiere proyectar astralmente).

Entonces pos ya hago mi meditación, mis ejercicios y me acuesto y me concentro y luego me levanto despacito y ya bien panterota me aviento por la ventana. Entonces como me ha pasado otras veces que empiezo a volar pero nel, aterricé en la banqueta bien suavecito (en la de mi lado! ni siquiera crucé la calle, chale!) y que me acuerdo que cené un platote de salmón asi que de plano dije, ps de aquí a la CN tower cuando menos y pues volaba tantito y hasta hacía ruiditos de motor mal calibrado y en tercera. Ps, no pasé del High Park y no traía moneditas astrales ni para subirme al metro, asi que bien agüite me regrese al depa, soy astralmente bien webona.

lunes, noviembre 12, 2007

¡¡Otoño!!

Unas fotos son de High Park (acaso hay otro?) y las últimas de cuando nos fuimos a pizcar manzanas al norte con los argies... Las fotos donde salen personas (yo soy una antisocial) y la de la ardilla sobre la calabaza son de Juanchi Tosto. Aqui el set completo. Aqui las del hace dos años... Subale al volumen.

martes, noviembre 06, 2007

Ternurita...

Estos canidians ora si me dieron ternurita. El mismo día en que sale el impresionante e histórico decomiso de 23.5 toneladas! de droga por las autoridades de México, sale esta noticia en primera plana. Donde se pescaron unas bolsitas de marihuana, ni siquiera era coca.

Ahhhh, es que nomás vean la fotito, díganme si no es de dar ternurita, miren miren, hasta la bolsita ziploc, la chiquitita recargada en el piso es así como cute. Y no dudo que esta hierbita sea crecida orgánicamente. Ya veo a los 13 incautos que con tanto esmero cuidaron estas plantitas en el inclemente invierno de este país. No hay derecho oiga, para estos pobre artesanos…

Y todavia dicen "This is a major bust — a major operation," . Ahyyy chiquitines de mi corazón....

Me uuuuurge un descansito....

Supe que he pasado demasiado tiempo en la computadora porque moví el monitor al otro lado del escritorio y no me gustó como quedó así que lo primero que pensé fue en darle Ctrl+Z.

domingo, noviembre 04, 2007

Muy agradecida, muy agradecida, muy agradecida....

Hacia harto tiempo que no recibia un premio. Asi que estos dos me cayeron de sorprais. El premio al Blog Solidario, otorgado por otros bloggeros a los blogs que influyen en su blog o algo asi.
El primero porque viene de alguien que conozco en persona (algo raro en este ambiente) y que admiro y respeto un montón. La chilangelina Alias Eileen Truax, andaba retegenerosa porque acababa de recibir un premio por su labor periodistica en LA. El premio es algo asi como Spanish Regional Newspaper Reporter Integrity Award (oooorale) y como ya le habia comentado a ella su premio pesa mas porque no lo dan por un reportaje en especial sino por partirse la mauser cada dia. Felicidades otra vez mijaw!!

El segundo viene de un chico con un blog sobre su vida en Quebec, creo que compartirmos la misma experiencia de vivir fuera de nuestro pais y en Canadá, que quieras o no te hace reflexionar.

Y como este asunto es recíproco, tengo que dar mis premios. And the Oscar goes to: El maestre Kabe. Que fue el que me trajo a la blogosfera. Yo tenía mi pagina de interné verdá, pero el me dijo que eso era de loosers, jajaja. Una gran persona, un gran monero, un gran crítico de política (a guevo, aunque no quiera) y un gran amigo.

Sacatrapos, el Blog. Que aunque luego se ponen medio nenas diciendo que ahi van nomas a vacilar, sus opiniones y co-mentadas acaban influyendo en las mías y las de otras muchas personas. Si no fuera por ellos, no sabría ni que pex en México. Son como mi café en la mañana. Ya después de leerlos carburo.

Chilangelina. Esta chica es bien machin rin. No tiene miedo de expresar su opinión pero vive a la altura de ellas. Cuando crezca quiero ser como ella.

Guffo Corazón de León. Me parece una persona muy auténtica y es la medicina contra los tipos que se equivocan y en ves de blog quisieran tener una identidad en Second Life. A veces te duele su dolor, a veces se azota demasiado pero en general su neta es siempre apreciada.

Blogs Tibetanos. No se crean, a veces también me levanto seria...

Y bueno, hay muchas personas que a través de este medio navego en sus vidas y mentes. A veces pienso cuando pasará esta onda de los blogs y si quedaremos algunos rucos enclochados aqui. Se-pa.

miércoles, octubre 31, 2007

Too Much

Siempre he alabado mucho la capacidad de este país para congregar a tanta cultura en santa armonía (aqui) (aqui) (aqui) . Pero ultimamente han pasado algunas cosas que ya dije: Too much.

La primera es permitir a las mujeres musulmanas de presentarse a votar con los chadors y no removerlos. Son las que no se les ve ni los ojos. Con que lleven a alguien que diga que ellas son ellas es suficiente. ¿Y cómo saber que ellas no son él, u otra persona? Entonces ¿para qué tanta gastadera en la identificación? ¿Cuál seguridad del voto? Por que los demás si tenemos que identificarnos.
La segunda es que un juez de Montreal acaba de permitir que los Sikhs carguen sus Kirpans a la escuela, es decir sus cuchillos ceremoniales. Quién se va a querer meter con estos batos, equidad tambíén significa que puedan ser molestados por los bullies de la escuela al igual que a los no Sikhs. Armas en las escuelas: no! ni aunque sean sagradas.


El tercero que, si bien no es tan profundo y es un asunto de estilo, afecta a uno de los íconos mas reconocidos de Canadá. Los Policías Montados. Para los Skihs ahora está permitido llevar su turbante. O sea jeloww, el turbante lo usan para cuando hace mucho calor en su tierra lo mojan y con tanto pliegue siempre tienen la cabeza fresca. Pero imagínense uno aqui que salga con su turbante mojado a la hemosa temperatura de menos 30 grados. Convertido en boli.


A donde fueres haz lo que vieres. Aunque si ellos quieren conservar sus tradiciones me parece bastante sano. Son culturas milenarias que no tiene porque doblegarse a la cultura masomenos gringa lite de Canadá. Hasta aqui bien. Pero cambiar las leyes para unos cuantos: Too much.

Utilizando el mismo argumento que me llevó a tomar una postura a favor de la union legal gay, lo uso para estar en contra de estos. Las leyes deben de exsitir para proteger a la sociedad SIN IMPORTAR su preferencia o creencia religiosa. Las leyes NO deben ser cambiadas ASEGÚN tu creencia religiosa.

¿Qué va a ser de Canandá?


sábado, octubre 27, 2007

Estoy leyendo un librito muy chido de Tim Burton

Voodoo Girl Her skin is white cloth
and she's all sewn apart
and she has many colored pins
sticking out of her heart.
She has a beautiful set
of hypno-disk eyes,
the ones that she uses
to hypnotize guys.

She has many different zombies
who are deeply in her trance
She even has a zombie
who was originally from France.

But she knows she has a curse on her
a curse she cannot win
For if someone gets
too close to her,
the pins stick farther in.

Ando bien resfriada

Y me lo estoy curando con aceite de oregano y Don Julio como catalizador. Por eso me ha durado tanto, la mitad de los virus se quieren ir y la otra mitad no...

martes, octubre 23, 2007

Chiste bobo

Hacía mucho que no me reía de un chiste bobo y éste que me contaron hoy me dio mucha risa:

Estaba un osito en el polo norte y la mamá lo manda a dormir, mientras el osito le pregunta:
- Mamá ¿yo soy un oso polar?-
La mamá le responde - si mijo, eres un oso polar-
- ¿De veras mamá que soy un oso polar?-
- Qué si, ya vete a dormir-
- Es que tengo dudas mamá, ¿de veras de veritas que soy un oso polar?-
- Ohh que si, yo soy un osa polar, tu papá es un oso polar, tu eres blanco y vivies en el norte, ERES un oso polar-
- Entonces ¿por qué tengo tanto pinche frío?-

jojojo, aunque ni al caso porque con este calientamiento global, en Chihuas está a 4 grados y aquí en Canadá a 25, no compredoww.

miércoles, octubre 17, 2007

Tiresias

El otro día no tenía mucho que hacer, bueno si, tenía que ir al gimnasio pero nomás no me animaba así que me seguí derecho y me fui a una librería que está cerca de mi casa.

Esa librería solía ser un pequeño teatro. Todavía conservan el escenario que ahora es la sección de revistas, el balcón es la sección de niños y siguen ahí muchas de las sillas antiguas y mullidas del viejo teatro. Te sientas y ya no quieres pararte. Entré con la firme intención de no compar nada porque tengo en la casa una pilota que no he leído, mitad libros sabrosos y mitad libros que debo de leer.

Asi que después de hojear las revistas(mhh, ¿¿se dirá ojear por los ojos u hojear por las hojas??), ya sabes el consabido gusto culposo de enterarse de la vida de la Bridni, Linsi, los hijos de Tom y los Jolie-Pitt. Me di un paseito por los clásico. Ahí me encontré un libro que solo difería de estas revistas chismoseras en la época: Relatos de los Dioses Griegos. Hay jijos de su pink floyd, que mega vecinadad era eso del Olimpo. Eso era un hervidero de envidias, mentiras, engaños, pior que telenovela barata de teleignorisa. Unos dioses inventaban chismes, otros tramaban venganzas y nadie hacia nada bueno por la vida, igual que la Bridni y Linsi.

Como no iba a comprar el libro me chuté varios capítulos desparramada en el piso. Uno en especial llamó mi atención, el del mortal Tiresias. Así que aquí les va la versión Charrisima del asunto.

Andaba un día este hombre llamado Tiresias caminando por el bosque y se encuentra a dos serpientes en pleno praw praw (¿como lo hacen las serpientes?). Por razones que no logro entender y que tendré que relacionar con las señoras aventándole agua caliente a los perros, este agarró un bastón y de un golpe separó a las serpientes, cortóles la inspiration. Hera, esposa de Zeus, al ver esto se molestó tanto que convirtió a Tiresias en mujer, cosa que si entiendo, porque oiga usté chato, no hay derecho a andar haciéndose el graciosito con esas cosas. La pobre serpiente acá haciendo malabares, si no me creen traten de poner una soga encima de otra soga a lo largo, utá está cabrón ¿no? El caso es que Tiresias dura ocho años siendo mujer y sacerdotisa de Hera. Dicen las malas lenguas que durante esos ocho años se dedicó a la vida galante.

Despues de esos ochos años iba la Tire caminando por el mismo bosque y qué ve a las mismas serpientes haciendo viboritas, y aquí hay varias versiones unas dicen que se alejó calladamente, otros dicen que se acercó a ellas y con el mismo bastón las volvió a separar. -Ora ora que se me baja el cascabel- dijo la serpiente. Lo que sea, el caso es que Hera lo vió y le regresó su palito. Al pasar el tiempo en una de esas conversaciones que tienen los casados cuando han estado juntos por mas de 3000 años, Zeus y Hera discutían acaloradamente:
- ¿Quién disfruta mas el acto sexual, los hombres o las mujeres? ¿Cuál ahhhhhh, será mas neta? Zeus decía que las mujeres y Hera que los hombres.

-Ah! que güeyes, hay que hablarle a Tiresias, él es el único que puede hablar por los dos- Y ya, lo mandan traer y le hacen la pregunta del millón. Tiresias se pone de parte de Zeus y dice que de ese gozo, las mujeres se llevan nueve décimos.

-Ah chingaaá, naaaa-dijo la Frijoleraw- se me hace que no-.

Y antes de darle carpetazo al asunto me quedé pensando en las razones por las que Tiresias pudo haber dicho eso. A ver, lo que sabemos de Tiresias es que tendria unos 20 años de experiencia como hombre y unos 8 como mujer, asi que eso nos da una idea de las influencias de su escuela "filosófica" y que fue una gran prostituta. Y pos como no iba a ser bien güila, si la Tire no sabía, ni nunca aprendió a decir que no.

Cuando le decían:
-Mamacita, que te parece si vamos a ponerle jorge al niño-
Ella no decía:
-ashhh naco, ordinario quítate de mi vista ¿qué no te has avisto en un espejo?!-
Mas bien daba un brinquito y decia -iujuu-.
Sus amigas le invitaban un té y trataban de enseñarle conceptos como el de oijeto sepsual. Pero a la Tire nunca le salio esa matemática, se le iba tanto la onda que a veces cuando le decian:
-Qué pasho mi Tire ¿de a cómo nos arreglamos?-
Ella contestaba:
-pos nomas traigo una monedita de oro-
Los hombres se reian pensando que estaba bromeando pero era neta. A veces hasta se le olvidaba cobrar. Era conocida en Grecia y puntos circunvecinos, circunspectos y circuncidados por ser maestra de la manualidad y la chaqueta. Sabía como, cuanto y por donde. Nunca le dolía la cabeza y siempre estaba puesta pa' la acción, tu-ru-rú.

Y con todo, la Tire siempre se sintió la mujer mas popular y amada ¡¡Ti-re-Ti-re!!

Así que no dudo que biólógicamente las mujeres tengamos mas terminales nerviosas y ese rollo, pero también tenemos muchos pedos en la cabeza, muchas culpas creadas, transmitidas y heredadas. Muchos tabús y sobretodo mucha ignorancia. ¿Nueve décimos contra uno de los hombres? Quizá, pero está como el 10% que usamos del cerebro.

¿Usted que opina?

viernes, octubre 12, 2007

Los nombres de este relato han sido cambiados para proteger la personalidad de los mismos

Hace un par de semanas estaba en mi casa cuando suena el telefono y alguien me habla en español.

Señito: "Hola, se encuentra Alberto"
Yomeraw: "No, todavía no regresa de trabajar. Soy Paola su esposa, le puedo servir en algo"
Señito: "Hola Paola, soy la Señora Limantur, soy amiga de tu suegra. Ella me dió el telefono de ustedes porque sabes, mi hija y su esposo están viviendo en Toronto y pensé que sería buena idea darles los datos de ellos, quizá algún día pudieran verse."
Yomeraw: "Ah si, recuerdo que mi suegra mi había comentado que quizá hablaría. Si, siempre es bueno contactar mexas por acá"
S: "Si, mira mi hija se llama Ana Paulina Ibañiturri y Limantur. Y está casada con Carlos Federico Monopoli de la Orca y Orca, y es Gerente de la Empresa Chipocludaworldwide Inc. Mi esposo es Don Gustavo Ibañiturri-Santiesteban de los Ibañiturri de Guadalajara y yo soy de los Limantur de Monterrey. Mi hermana esta casada con el Sr. Francisco Augusto Andaluz, de las empresas Andaluz. A Ana Pau le encanta tocar el arpa y viajar, ahora les tocó en Canadá. Bueno pero platícame de ustedes."
Y: "Nosotros tenemos casi 4 años viviendo en Canadá. Hemos hecho muy buenos amigos por acá, un poco de todo, Argentinos, Rusos, Asiáticos, unos pocos mexas y uno que otro Canidian."
S: "Hablame de ti. ¿Como te llamas?"
Y: "Paola Perez"
S: "de los Perez de..."
Y: "de la Cruz"
S: "ohh PerezdelaCruz"
(y aquí entra mi acento de brozo)
Y: "no señito, del municipio de la Cruz, kilómetro 128 carretera a Camargo"
S: "Oh"
Y: "Pero no se espante señito, ire, ahi donde me ve, yo me hice solitaa (besando mis puños)"
S: (nerviosita) "Ah si, ji ji, ... ahy ejem..."
Y: (siguiendo con el acento brozo-tepito) "Cuando nos pega el jomsick osease la nostalgia, ire, me pongo a hacer comida mexicana y armamos aqui tremendo jolgorio"
S: "Si, es verdad eso ayuda"
Y: "No se apure señito, aqui le cuidamos a su princesiiita. Por cinco pesitos (aunque sean dolares) le damos un buen plato de menudo, siete si quiere chesco y bolillo..."
S: ti ti ti ti
Y: "ah jijo se cortó"

Bueno bueno, no fue tan así. La señora fue muy linda y lo del "yo mi hice solita" fue burla de mi mamá cuando le platiqué. Ya se quedó como chiste local familiar.

Pero eso le pasa a uno por casarse con alguien que es de otra casta (Roooosaaaaa salvajeeee soooy yooooo). Todavía me acuerdo cuando me conoció la abuelita (q.e.p.d.) del Mr. B. Señora de familia muy antigua. Güera ojoazul, orgullosa de su procedencia. Siempre andaba muy arreglada, me acuerdo en el rancho cuando las nietas-nueras ya andabamos con el moco seco de lado, los pelos con rastas, el pantalón y los tennis terrosos, ella salía bien estilera (hasta Myrna caía antes que ella y eso que es de las muñequitas de Juarez). Hasta la última foto que se le tomó salió como lo que era, una Reina.

Güeris: "A ver siéntate aquí Pao, hablame de tu familia"
.....
......
Yomeraw: "No se apure, mire mi mamá y algunos de sus hermanos son güeros ojoverde, y no güero-prieto de rancho, sino güero blanquito. Y quizá la genética nos haga el favor. Además si le exprimimos lo suficiente, ire: Soy Perez Lopez Vega Acosta Alvarado Ortega Salazar De la O. Y me parece que los De la O vienen de España"
Fiu...

jueves, octubre 11, 2007

Anuncios Parroquiales

  • Ahi dispense asté la perdida. Es que fue cierre de cuarto fiscal, vieron a Canadá mi madrecita santa con mi prima Daniella. Y el Mr B y yo nos pelamos a la Riviera Maya en un last minute deal que tanta falta hacía. Aparte no mucha inspiration y si mucha perspiration.
  • No estoy así como que muy contenta con la nominación de Al Gore al premio nobel, al Oscar si. Entiendo que más que querer salvar al mundo su labor es de concientización y que los Nobelianos reconocen su aportación en ese sentido, no porque el tipo sea un reciclón. Pero aún así hay algo que no me acaba de cuadrar. Y ahora salen con que se lance para presi; que si se lanza se las va a ver negras. "A ver chiquitito ahora si ponte duro con la contaminación y todos los intereses detrás de ella...."
  • Me encanta esta temporada en que saco las chamarras y abrigos del baúl, meto las manos a las bolsas y el tiempo me da regalitos. Hoy me encontré un boleto de beis, una bolsita de chile para las pizzas y una pulsera que creía perdida. Ayer me encontré mi lista de libros que quiero comprar (wish list hardcopy). Siempre la traigo en la cartera (uno nunca sabe cuando se encuentra una buena librería) pero no se porque la moví y la encontre en la bolsa de una gabardina junto con 40 dolaritos que ya me tostonié.

jueves, septiembre 06, 2007

Zapping Domingo en la mañana

Era veranito cuando llegamos a Toronto y aterrados con las amenazas de que en invierno no ibamos a salir jamás; aprovechamos y le dimos vuelo a la hilacha. Ibamos a todos los conciertos posibles, música clásica en la calle, conciertos en los parques donde vimos los tambores japoneses y hasta una monita que tocaba con ollas (creo que necesitabas andar igual de pacheca que ella para entender el "concepto"). Nos atascamos de ópera, brincamos con Evanesence, disfrutamos de Dave Matthews Band, Shakira, Buena Vista Social Club, Lila Downs, Eric Clapton, Santana, ZZZNorah Jones, BB King y un montón mas. Jamás ibamos al cine ni rentabamos películas porque "esas" eran actividades de invierno. Y así decidimos que no tendríamos cable hasta que vivieramos nuestro encierro obligatorio.

Y el invierno llegó, con él la esquiada y la patinada y las caminadas, y el invierno se fué y nosotros seguíamos sin cable. Veranos e inviernos van y vienen y aunque ya no somos tan activos (ahora nos encanta ir a comer fuera, bien rucos ya) seguimos sin tener TV por cable.

Y la neta no lo extrañamos mucho, solo en ese pequeño espacio de tiempo en que acabas de despertar en domingo, te sientas en la cama, te rascas la nalga y no hay absolutamente nada que hacer mas que ver la TV.

Y la verdad es que la TV abierta de Toronto los domingos por la mañana apeeeeeesta!! Para muestra baste un botón. Y como su servilleta frijoleraw es bien perrota y habla muchos idiomas; o sea, es troglodita, pues no nomas les hizo un compendio recopilatorio que engrupa, sino que se los da traducido para que sepa que dicen:



video


Si ya se que me vi todo lo políticamente incorrecta que alguien se puede ver. Esto acaba de poner en jaque mi ciudadanía canadiense. Pero me vale, casi siempre me burlo de mi misma, hoy tengo ganas de burlarme de alguien mas.

P.S. Bollywood es Hollywood de la India y es una industria mega popular en aquellos lares, y genera mas que el Hollywood mismo. Y en ninguna peli se besan porque esta prohibido.

Esquimal es mala palabra y si la dices tres veces te lleva el diablo...

Ora resulta que esquimal pertenece a la larga (a mi gusto larguísima) lista de palabras politicamente incorréctas. Inuits, así se debe decir. Yo jamás en mi vida he pronunciado la palabra esquimal con dolo o peyorativamente. Bueno algunas veces la he recibido como insulto, porque tengo el termostato medio descompuesto -de que otra manera disfrutaría los invierno aquí- pero eso es otra cosa.

Yo como Foix, tan sin dolo lo dijo que no supo ni que le pegó (a veces lo extraño, ahora todas las noticias son tan solemnes, tan propias, no hay guasa). Negro para mi no significa nada especial, como decir alto o de cara redonda. Y un montón de palabras que ni para que mencionar, no sea que me cierren el changarro. Igual y por eso aqui a los canidians les da tanta risa cuando punto pedo a Mr. B le da por decirles a todos que es un wetback. Creo que puedes decir la palabra más correcta que exista y si llevas mala leche te va a salir de insulto.

Voy a proponer que la palabra Latino sea políticamente incorrecta porque en realidad la palabra Latino tiene un origen europeo y no nos define correctamente. Noooo, ahora tener un nombre cortito es de nacos. Afro-americano, Tripulación de vuelo, Americanos Nativos, Gente Pequeña, Sexoservidores, Tercera Edad, etc...

Pero no se cómo nos deberíamos de llamar ahora, que suene así como Villareal de la Concuera, algo apantallador. Hispanoparlante no me convence porque incluye a los Españoles y no gracias. Nativo Americano ya está ocupado y Nativo Sudaméricano no nos define a todos. En vías de Desarrollo y Personas de Economías Emergentes suena a jodido, tiene que ser un nombre que nos genere una imagen de triunfadores... No se me ocurre.... Personas geográficamente challenged (sorry, no se como aplicaría en español) sería que todos quisieramos emigrar y pos no es cierto...

Precolombinos o Prehispánicos tampoco aplica porque el pre me parece medio gacho y porque nos guste o no, nos mezclamos y sería un término impreciso.

Hispanoaméricano sería lo más adecuado pero como que le sigue faltando punch. Hispanoaméricano Plusválido aijoesuuu ¿Asté que opina?

Luciano Pavarotti


Se fue uno de los grandes. Lo que mas me gustaba de él era que cantaba ópera con el mayor desenfado, como si fuera algo espontáneo. Lo único que lo delataba era que sudaba como puerco, fuera de eso todo era pfha! facilito.

El año antepasado vino a Toronto y no me puse viva para comprar boletos y dejé que el tiempo pasara. Ahora me doy de topes, en vida hermano, en vida.

sábado, septiembre 01, 2007

Copelas o cuellos

Hace unos pocos dias tuve una junta uno a uno con el CEO (nombre científico: merus-merus) de mi compañía. No era que estuviera nerviosa, tengo tan poco que todavía no se me puede acusar de mucho, pero pues si me puse a pensar en qué decir y cómo comportarme. Me porto aca perrota y presumo lo que no soy, o aca besa-traseros-moriré-enlaraya. 5 minutos antes de la junta y después de revisar mis opciones saqué la sobadísima frase: sé tu misma. “bi yurself Tusita”.

John (ajajaja que llevadita, mira Juanito) estaba en una llamada y su asistente me pospuso la junta para la tarde. Y me regreso a mi lugar preguntándome bueno pero ¿quién es maiself? ¿Quién soy yo? ¿Cuál es el propósito de la vida? ¿Dios juega a los dados? Ya para la tarde andaba yo pensando si Sócrates dijo lo que dijo o era Platón el que decía que Sócrates había dicho para darse paquete, como cuando yo digo que dijo mi abuelita para que el consejo suene a añejo y comprobado aún y cuando me lo acabo de inventar. Y bueno supongo que al final si jui yo misma porque acabamos riéndonos de no se que charra que estaba tratando de explicarle y no me habrá ido tan mal porque insistió en que comprara casa aquí en Toronto, oh! Señora Hipoteca de las cuatro decadas (pa'pagar) que te deja blandito y copelando.

Ma'am we have a domestic situation

Hace mucho que no lavo ropa y los niveles de calzolina estan sumamente bajos, hoy de plano tuve que sacar el ahorcador, no fue un dia bueno para mi....

domingo, agosto 26, 2007

¡Voy a moriiiiir!

Aparte de mi familia y amigos hay muchas cosas que extraño de México. La cerveza Tecate por ejemplo, no la consigo aquí, la comida es un tratado aparte, pero últimamente he extrañado mucho a mi dentista y al instructor de pesas del gimnasio.

Aquí la medicina es pública y gratuita y no tengo quejas reales, pero no tienes ese extra, esas ganitas que los doctores particulares le echan en Méxicalpan. Pero los dentistas todos son privados y son una verdadera mafia tan organizada que el mismísimo señor de los cielos envidiaría. Yo tenía excelentes prestaciones y aunadas a las de Mr. B hacían de nuestras boquitas unas minas andantes.

La primera cita con el dentista es una evaluación, pero lo que no te dicen es que nomás te evalúan tu colmillitos pero checan tu límite de gastos dentales y hasta tienen un programa en el que basan tus citas hasta que llegan al límite anual de gastos. Conmigo les brillaron los ojitos. Me dieron pinche citas pa´ todo, la limpieza dividida en dos sesiones para no generarle estrés a la nena. La cuarta cita fue para hacer un análisis de conciencia, para preguntarme cuantas veces al día me lavo los dientes, como me los lavo, si uso hilo dental y como anda un tal Bowel, me oscultó un doctor especialista en problemas maxilofaciales para ver si no tenía tumores en el cuello y glandulas. Luego me pasaron como a una especie de terapia dento-mental. La salita tenía mil artículos de cómo las infecciones y bacterias de la boca viajan por todo el cuerpo matando y arrasando todo lo que haya a su paso. Que muchas veces las infecciones bucales pueden ser las verdaderas culpables del colesterol alto porque mientras tengas esa infección el organismo va a estar produciendo colesterol para combatirlo y bueno un montón de cosas que si no te lavas los dientes te vas a ir al infierno. La lady me empieza a explicar la importancia de los cuidados dentales. Y no es por nada pero mis dientes no tienen nada de malo, pero para aquellas alturas de la cita yo ya me sentía mas culpable, incriminada y fuera de la ley que representante de casilla del PRD en Lomas. Luego para rematar me sacan babas y las ponen en un microscopio poderoso en el que puedo ver mis bacterias jugando a la trais. Y luego la doctora le habla a otra doctora para que fuera a ver tan singular hecho y alrededor de la pantalla hablando tecnicismos acerca de mi gravísimo estado de salud, cof cofg, lo siento amigos, se me acaban las energías nomás de teclear. La doctora acabó diciéndome que dadas las circunstancias de mi caso tendría que ir a que me limpiaran los dientes cada tres meses, ¡¿qué qué qué?!! ¡Cuatro veces por año!! Oiga no, ni chanza de que se me enmugren. Y en la plática que me dice, “Yo, si no uso el cepillo eléctrico, el maravilloso enjuague bucal que te quiero vender, y uso el hilo dental por 30 min I cannot be happy with myself” ¡¡A-zo-ta-da!! Saliendo me hicieron todas las citas, que yo por supuesto cancelé después. De eso hace unos 7 meses y quizá ya sea bueno volver, pero en el inter me han llamado unas 25 veces. Los odio.

Me cambié de gym y ayer fui a mi cita de evaluación, pos mas o menos la misma historia, soy una gorda, aguada, vieja, sedentaria, grasosa, deshidratada, debilucha, sin aire y dada al traste. El colmo fue cuando me hace mi evaluación de flexibilidad y no es por nada pero 4 años de yoga no pasan en balde y soy capaz de meditar con mis pies detrás de mi cabeza, y me dice, pues en flexibilidad estas ligeramente debajo del promedio. Nooo, ya ahí si me ofendí. Y remata diciéndome que a mi edad ya tengo que pensar muy seriamente en cuidar mi calcio (osteoporóoosica!!! Voy a morir!!!) pero que no me apure que con un entrenador profesional de 70 dólares la hora todas mi penas pasarán, mi vida volverá a brillar y yo, Clarita, volveré a caminar, Heidi!!

Pero lo que no saben estos es que I´m a survivoooooooooor!!!!!!! En nuestra luna de miel, a cambio de un pinche desayuno caímos inocentemente en una sesión de venta de tiempos compartidos, pasamos ronda uno, dos y tres. Nos metieron a la oficina más grande con el que se notaba mas perrote, afuera oíamos gritos de alegría y aplausos al ver que gente firmaba, era aterrador, nos sentaron enfrente de una gran ventana que daba al mar y yo estuve a punto de quebrarme, pensaba que después de tanto tiempo ya no volvería jamás a pisar la arena. “Dales lo que quieren Beto por favor buuu buuu”, el que ya pensamos que era el mas perrote mandó llamar a su supervisor y llegó para decirnos que no entendía que más queríamos de él, que estaba decepcionado de nosotros, buuuu ¡me han hecho mucho daño!. Pues ya no me acuerdo como acabó ese infierno pero salimos sin firmar nada ¡Aplausos!!!! Ja! Después de eso, estos canidians ñoños me la pe…..

martes, agosto 21, 2007

¿A dónde vamos cuando soñamos?

Antes de que siga usted leyendo le pido que si es de aquellos que se la pasa diciéndome que quien sabe que ando buscando, que esas son puras pendejadas, que estoy mal del tocadiscos, que ahiiy tan perdidita la Pao; si piensa que su religión mega super rules y cualquiera de fuera merece no ser de los 128,000 elegidos o si de plano cree que los que no piensan como usted andan maaaa-a-a-al, brínquese este post, déle clic aqui y vuelva otro día.
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Sobre aviso no hay engaño

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Última oportunidad….

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OK, si te quedas abre tu juicio y llévate lo que te guste y lo que no, pues no. Si eres un renegado malote uuhy, entonces puedes consultar mas aquí. Hasta dan por Internet el mismo curso que estamos tomando nosotros.

Quisiera presumir no sólo que ando en cosas raras sino que ando pervirtiendo a otros pero al menos esta vez no es así. Este curso que tomo ahora fue idea de Mr. B. Él y yo habíamos platicado algunas cosas al respecto que le pasaron a él. Así que el día que vimos el anuncio de este curso de 9 semanas en un cafecito perdido de Toronto pues dijimos, vamos a ver que. Astral Plane and Out of Body Experiences.

Yo como siempre sin pizca de talento natural pero con una curiosidad escandalosa había hecho algunos ejercicios que me habían permitido medio despertar en mis sueños y tener la capacidad de “interactuar” en ellos.

Llegué al curso pensando lo siguiente: No tengo ni idea del plano astral, ni si en verdad existe, quizá son fumadas, pero en lo que si creo es que tenemos un hermano gemelo muchísimo más listo que nosotros que se llama subconsciente. Y hasta aquí puedo no estar peliada con la ciencia. Si este curso me va a permitir comunicarme con esa hermana mayor, para que me quite lo güey, bienvenido.

Según los Gnósticos existen dimensiones mas allá de las que podemos percibir normalmente.
· La tercera dimensión es aquella en la que nos desenvolvemos, alto, ancho y profundo -eso sonó medio raro, ahora entiendo porque nunca queremos dejar esta dimensión conocida- (cejita-cejita).
· La cuarta dimensión es tiempo.
· La quinta dimensión es la eternidad y ésta se divide en dos planos, el astral (bajo) y el mental (alto).
· Hay hasta la séptima dimensión y lo Absoluto pero esas ya son para asuntos más faroleros que no entiendo. Para este post pedorro baste con que lleguemos a la quinta baja -cual vil partido softbolero de panzones cuarentones.

Pues dicen estos chicos que cuando soñamos en realidad hacemos un viaje a esta dimensión que existe como existe ésta pero con menos leyes (sobretodo de materia, espacio y tiempo que corresponden a dimensiones mas bajas y relacionadas con el cuerpo). Que lo que hay aquí existe allá y algunas otras cosas cambiadas en un sentido mas espiritual, algo así como la materia y la antimateria de los cuánticos. Que existe en gran medida para aprender más de nosotros mismos. Para volvernos más sabios. Charramente yo lo entiendo como ese momento en que estas medio jetón y estás pensando en algún problema o en algo que tienes que resolver y tienes un chispazo aca bien cabrón y sabes que hay algo dentro de ti que es bien perrote, pero como no sabemos comunicarnos con eso bien perrote pues la idea se va a algún lugar que Gnósticamente se llama el Plano Astral (quedó pior).

A mi me parece que son pocas las personas que deatiro no han experimentado absolutamente nada al respecto. Desde tener sueños tan lúcidos que pensarías que en realidad estuviste ahí, o cosas que has aprendido en los sueños, o sentir vívidamente que vuelas, o despertar y darte cuenta que no te puedes mover, o despertar en un sueño, etc.

Ellos dicen que no te enseñan a “viajar” en realidad lo haces cada noche, te acuerdes o no. Lo que te enseñan ellos es a estar conciente de la experiencia. Dicen que cuando soñamos estamos en ese plano pero que tenemos una especie de nube a nuestro alrededor, una nube que refleja nuestro egos y nos hace que los proyectemos a través de los sueños. Ellos te enseñan a ignorar los egos y sobretodo a mantener un estado de conciencia que te permite interactuar y recordar todo eso que pasa allá. De hecho todas las prácticas son bien parecidas a la meditación budista, pero los budistas que le tiran al Nirvana van a niveles mas elevados. Esto es algo así como Nirvana pop (ora si me pasé de irreverente).

Como toda incrédula de los buenas, dije, mhhh, voy con una ceja levantada, la otra hacia abajo y la boca para un lado pero me aviento los ejercicios con disciplina y bueno, las experiencias personales no las platico porque la verdad este blog no dá pa’mas porque son personales y porque no me las creerían y no tengo el mas mínimo interés en convencerlos o encaminarlos a nada. Yo les dejo aquí lo que sea de referencia. Pero, si tienes alguna duda al respecto en estos momentos tengo un bonche de personas instruídas en el tema para preguntarles. Y yá.

miércoles, agosto 15, 2007

La Tigresa Maderas

En un intento por quitarme la maldición que me persigue desde mi tierna edad referente a cualquier práctica deportiva que incluya alguna pelota, balón, pot y demás aditamentos cercanamente circulares decidí esta ves darle la oportunidad al golf.

Pos ahí voy, con un atuendo copia chafa al que había visto en jugadores de golf. Una playerita polo pink, mis shorts medio de vestir blancos y ps mis tenis porque no tengo, ni pensaba comprar zapatos de golf. Es un torneo de la compañía e inocentemente pensé que seria de a grapa (así hasta las inyecciones diría Mr. B), pero se me olvida que ya no trabajo con los mafiosos de cementos así que me salió carito el asuntillo.

Mi conclusión es la siguiente (si, ya sé que las conclusiones van al final pero la pongo aquí porque se me antoja):
La próxima ves que algún hombre haga mofa de mi persona o de cualquier otra mujer acerca del contenido de nuestras bolsas, de nuestros estuches de bondo y pintura, de nuestro desorganizado closet, del tiempo que tomamos para arreglarnos, de tener mil zapatos y sus respectivas bolsas, etc… me limitaré a decir sin empacho:
-¡¿Qué?! ¡Cállese nena!
Porque ya me dí cuenta que si los hombres no son peor que nosotras de obsesivas es por la sencilla razón que no todos han encontrado el espacio para serlo.

Neta que no me había tocado ver ese lado tan mhh… no se… mhhh… detallista digámoslo así, en los hombres.

Primero que nada me dan mi equipo rentado nuevecito, finamente complementado con un potter (el pinche palo que usas cuando ya estás donde esta la bandera, o sea el que usas para jugar golfito) perfectamente combinado con mi playera polo, un rosa medio mexa que ya después me di cuenta que era porque tenía una listón rosa grabado, ese palo apoya a la noble causa contra el cáncer de mama. O sea, ¡que lindos! vas, haces “ejercicio”, fomentas el sano esparcimiento y de paso colaboras a una buena causa. El resto de los jugadores que conformaban mi equipo era mas o menos asi: tres hombres, dos vestidos perfectamente a la moda golfística; con sus viceras; pantalón tipo kaki pero especial para prácticar el golf, permite un swing confortable; una playera de corte polo pero de tela Dry-Fit; zapatos de golf que permiten el amarre perfecto al pasto, dando así mas poder a tu swing sin tanta presión en las rodillas; y los infaltables guantes que permiten más control del palo. El tercero era un compañero de trabajo que me cae super bien y sospecho que es Tobi el de Lulú después de haber participado en un programa de protección a testigos cuando acusó al niño rico de ser parte del FOBAPROA. Ese iba vestido normal, con shorts de Chabelo.

El carrito tenía su GPS integrado que nos daba la foto del hoyo (cual vil proctologo!), el número de yardas a la que nos encontrábamos de la bandera, y un montón de monería más que no entiendo.

Ya por empezar dejé que mis compañeros exploraran sus traumas de director técnico de sillón de futbol y me empezaran a dar un montón de tips para mi juego. Uno de ellos saca de la bolsa numero 765 un par de pelotas de plástico huecas y con agujeros para que practique ahí cerquita. “Éstas no van lejos” me dice.

“Sosten el palo con dos dedos, los otros cruzados, tómalo más arriba, a unos 45 grados inclinado hacia tu pierna izquierda, las piernas y la pelota deben de hacer un triangulo, dobla un poco las piernas, hazte más para atrás, lleva el palo hacia atrás, mantén el brazo derecho recto pero dobla el otro junto con la muñeca, mantén tu cabeza hacia delante y no quites la mirada de la bola, mantén tus pies firmes sobre la tierra y solo mueve un poco la cadera. Ahora si relájate tira y que el centro del palo pase por el centro y 3mm debajo de la pelota”
¡¿Rélajate?!!!!!!

Uno, dos, cinco chanflazos y empiezo a elevarla así parabólicamente. ¡Good job!

El juego empieza y decido jugar best ball. O sea donde quede la mejor pelota de ahí tiro, de otra manera no hubiera acabado nunca. Era la mascotita del grupo, todos me daban pelotas rosas, no miento pero llegué a mi casa con 12 pelotas de golf, incluyendo una llamada Karma-Mojo-Nike (che raza cursi!). Y yo me divertía a mares viendo sus actitudes, como se agachan en cuclillas albañileras para medir la línea imaginaria, tocan el pasto como queriendo medir la resistencia que ofrecerá, se quedan viendo a la eternidad para incluir en su ecuación matemática la dirección del viento… voooy voooy ni que fuera para tanto…

Una bola cae a un riachuelo y uno de ellos saca de su bolsa un aparatejo especial para sacar bolas de golf del agua, plegable y todo, no mam….

Lo que más difruté fueron sus expresiones:
Para un tiro chafa: -&%$# I can’t believe it”-
-¿Qué no puedes creer tigresillo? Que tas jugando pa´l caño. I do- Me digo para mis adentros.

Para un tiro bueno: Finally!
Palos de golf y bolsa: $2,000 CAD
Membresía del club: $1,300 CAD
Clases de golf: $900 CAD
Zapatos especiales: $250 CAD
Ropa deportiva para lucir bien farolero: $270 CAD
Gatorade y pistin para compensar todas las calorias que has “perdido”: $10 CAD
Pensar que tienes un talento natural para el golf: Priceless

Ya por los hoyos finales (jijiji, lo siento yo soy bien naca y cada ves que digo la palabra hoyo me da un cosquilleo), no había yo podido dar un tiro decente. Cuando Tobi me dice, -Es que tienes miedo de pegarle al pasto, dale así que levantes un poco-
-Ahy mira, yo cuando estaba en la secun e iba a hacer deporte a la Aseguradaw, me daba mucho coraje que algunos se sentaran en el pasto y empezaran a arrancarlo distraídamente, no, no me pidas esow-

Pos le doy sin miedo y pzuuuuum, che bolita rosa a madre por el cielo, hasta bonito se oyó el desgraciado tiro. Alcanzo a ver a uno de mis compañeros brincando de gusto. Un buen tiro y me empiezo a dar cuenta porque a muchos se les hace cochino vicio, damn it!

sábado, agosto 04, 2007

Chale Manigüis

Pues lánzome al DF a la celebración de los 100 años del natalicio de Frida Kahlo, una de mis pintoras favoritas y aclaro que me gustaba desde que era yo bien peque, antes de que su figura se convirtiera en este icono post-pop-retro-tipo-camisa-del-Che-Coyoacán-reloaded. Lo siento, pero me repatió de coraje que Calderón y la Hayek se pararan el cuello en promover su estilo y sus cuadros millonarios, que aunque artísticamente película y exposición son muy buenas, dejaron de lado todas las ideologías sociales por las que Frida luchó hasta el final. El caso es que fue una gran emoción encontrarme de frente con tanta pintura que había estudiado y manoseado en cada libro de Frida que pasara por mis manos, desde mis tiernos 14 años.

Soy mi héroa porque me la aventé yo solita por la gran ciudad, y si bien ahora ya sé que no es taaan inseguro como lo pintan, los miedos más grandes son los que se llevan dentro, y yo vencí el de caminar solapa por el DF y no pensar cada 5 segundos ¡voy a moriiiiiirr! (que quieren, son nacida chihuahuita provinciana y ultimamente cultivada en el país más ñoño de América, todavía creo en Santa y en los cruces peatonales). Bolsa al frente, sin tarjetas y algo de efectivo, no joyas y cara de chilanga banda, lista para meterme a mercados, cantinas y hasta el metro, inguesu. La experiencia fue tan local que me hospedé en la vecindad del Chavo, bien surrealista-chido.


Ya después conté con la supervisión del gran maestre Kabe y por sus buenas conexiones me colé a una reunión Sacatrapera, bueno con decirles que hasta playera gorrié. Harto de sobra queda decir que fue un encuentro bien interesante, conocer a tantas personas que solo había vislumbrado en el mundo bloggero. Personalidades, moneros, blogstars, reporteros y hasta encumbrados meseros de este glorioso pais. Sorry sorry que me piratie la foto de Chilangelina (dense una vueltecita por aquel blog) pero es que no he ido por las fotos de mi super mega ultra moderna camara. Espero poder colarme a otra. Gracias Kabe.




Mi segunda vuelta al DF fue un viaje culinario, desde la Casa Lamm, hasta mi encuentro cercano del tercer tipo con las fritangas callejeras. Este último fue un recorrido sin precedentes empezando con unas papas con chile, un globo de azucar, un tlacoyo sublime, (sí, en ese orden), un tamal callejero relleno de material no identificable, un café y chocolate del Jalisco, una orden de churros de Coyoacán, además una deliciosa burger del Rubens de Plaza San Angel y unos tacos de arrachera del Papa Bill´s. Lo que mejor aprendí fue la infalible fórmula que nos dice que la calidad del tlacoyo es directamente proporcional a la masa corpórea del brazo y sobaco sudoroso de la que los vende –ya no le ponga sal señito-, mhhh…. Gracias Flavia.

Mi alma se regocija

Mi alma se regocija y mi espíritu se apacienta. La vida toma nuevas formas y la esperanza renace; la pálida flor de la fe se fortalece y mi vida cambia de color.

Después de tres años en Canadá, hoy, el Día de Hoy, por primera vez cuento con servicio doméstico.... tengo que trabajar una hora y media para pagarles una hora a las tres, pero qué importa el cochino dinero cuando la salud del espíritu se encuentra a la deriva...
Vida nada te debo, vida estamos en paz.

viernes, agosto 03, 2007

Noooooooooo

¿Por queeeé?!!! Me enteré de este lamentable hecho precisamente hoy que acabo de recibir dos cajitas de Pulparindo (regular y extra hot); me las trajo un compañerito de trabajo ora que fue a la planta de Chihuas.

Prohiben venta de Pulparindo en EU


Estados Unidos, 24 Julio 2007.- El Departamento de Salud Pública de California alertó a los consumidores para que eviten consumir el dulce mexicano Pulparindo, debido a que contiene altos niveles de plomo que pueden provocar problemas de salud entre los niños.

El director de la dependencia, Mark Horton, advirtió este martes que "el plomo es tóxico para los humanos, especialmente infantes, niños pequeños y fetos, y puede ocasionar problemas de aprendizaje y desórdenes de comportamiento para toda la vida". aijoesu, eso es mucho tiempo. Yo que estaba a punto de demandar a Televisa, al gobierno mexicano por su bajo presupuesto a la cultura, a mi madre por no leerme tooodos las noches, a mis maestros por descuidarme en el recreo y que me vengo a enterar quien es el maldito culpable. ¡No señores! el compló no es como lo pintan, no es el neoliberalismo, no fueron los 70 años de dictadura priísta, ni programas como "Hasta en las mejores familias" los que nos tiene agazapados...

"De ser cierto eso. Todos los niños de México estarían locos, o mensos o ya se habrían muerto", afirmó molesta una vendedora en Placita Olvera, quien dijo que recibió la orden para retirar uno de sus productos más vendidos, sobre todo entre consumidores mexicanos. ¿habrá acaso una luz a final del tunel? ¿podremos los mexicanos despertar del letargo una ves que dejemos de ser envenenados por una matrix mas sútil y escurridiza creada por la empresa La Rosa que también se presume es de procedencia extraterrestre?...

Según un análisis revelado por el Departamento de Salud Pública, el dulce contiene entre 0.12 y 0.19 partes por millón de plomo, 10 puntos por arriba de los niveles aceptados por el estado y la Oficina de Alimentos y Medicinas (FDA) federal.

Esa oficina en noviembre de 2006 estableció que el máximo nivel de plomo recomendado es de 0.1 partes por millón en dulces para menores y se indicó que su consumo prolongado puede causar efectos letales irreversibles. ¡¡Nooooooo!!

En abril pasado las autoridades sanitarias del condado de Los Ángeles lanzaron otra advertencia para evitar adquirir 16 productos mexicanos hechos con chile y dulce.

Entre estos se cito a Brinquitos, la paleta Vero Mango, Vero Rebanaditas, Vero elotes, Lucas Acidito, Chacachaca, Tama Roca, Pelon pelo rico, bolirindo, jarrita chonita y tablarindo entre otros. Todo esto es como un inventario de mi vida, snif...


¡Oh! ¿y ahora quien podrá ayudarnos?...

sábado, julio 28, 2007

Jornadas Villistas 2007




Mi personalísima versión de la Cabalgata Villista. Muy seguramente Betito tendrá su versión de los hechos pero como este es mi blog…

Me aventé un tramo montando (nunca los 7 dias, eso solo para los traumados trasero de piedra como beto) y que aunque llegué deseando el regreso de las fuerzas Porfiristas la pasé bastante chido. Ahora si le hice el honor a lo de Charra y ps también a lo de Frijolera porque todas las comidas las proveía el gobierno y éramos un montón. Hasta eso hay que reconocer el buen trabajo de los organizadores, había pa´todos. Todo iba bien hasta que esperando que mi mini-ejercito pasara para tomarles fotos oigo a un tipo que iba representando a Pancho Villa (igualito por cierto) le dice a una señora por ahí.
–…si, mire. Yo voy a ir a verla en la mañana y verá como se le mejora su salud, no es en mi nombre, sino con mucha fé y en nombre del General Francisco Villa.-
¡¿Qué qué qué?! ¡¡Ahora resulta que Pancho Villa es un SANTO milagroso!! No dudo y cure porque yo creo que lo que cura es la fé, no la Fé, pero brincarse no nomás a la Virgen, a San Judas Tadeo, sino al mismísimo Jesucristo ¡oigame no, eso es descaro!

Ya después supe que en Parral hay una secta que le reza y no se cuantas cosas mas, en fin, creo que yo no soy nadie para hablar y menos que tengo en mi casa un marquito con la foto del General y ps no he podido quitarla.

viernes, julio 27, 2007

El incomprendido arte de comer solo

Recuerdo cuando era adolescente había cerca de mi casa un cine, varias veces fui sola a ver alguna función. Como ya había comentado empecé a querer "pertenecer" y tuve que lijar muchas de las cosas raras que me hacían inagrupable.

Alguien de mi recién adquirido grupito me dijo que ir al cine solo era de lo mas looser de este mundo (no creo que haya existido la palabra looser en aquel entonces, quizá haya dicho gacho o salido). Y ps en aquel entonces no tenía mucho discernimiento(still) para darme cuenta que lo hacía por placer mas que por falta de compañía. Así que anoté aquel "sabio" consejo en mi libretita de "cosas pendejas que algún día batallaré para olvidar". Y ya jamás volví a ir a cine sola, ni a comer sola, menos a ir a algún antro sola. Bueno a veces llegaba sola pero solo si alguien me esperaba.

Y así fuí navegando con los típicos problemas de hacer las cosas en grupo. Como siempre he tenido la maldita mala costumbre de llegar a tiempo, muuuchas veces he tenido que esperar laaaargos minutos a que llegue alguien, a veces las cuentas salen raras y acabas poniendo un buen de más o lo mismo que alguien que se puso hasta el güevo con chivas, o tienes que repartir gente, o tienes que esperar a que te repartan, ordenar lo que no quieres, comer a la hora que no te da hambre...

Y no es que sea una ermitaña, me gusta estar en grupo pero más me gusta tener la opción de estar con o sin. Así que llegué a este país donde a la gente no le importa si vienes o vas, sola o acompañada, traumada o de más de pasada.

Las primeras veces que comí sola en algún restaurant torontiano, no lo buscaba concientemente, eran "circunstanciales", procuraba que fueran de comida rápida para que la gente no notara cuanto tiempo tenía yo sentada ahí y por supuesto siempre llevaba un libro, bueno siempre traigo un libro en la bolsa, pero no dejaba de leer ni comiendo.

La circunstancia se empezó a hacer costumbre y pronto me dí cuenta que en realidad lo gozo inmensamente. Ya no necesito muletillas, me siento a hacer una de las pocas cosas que disfruto más que leer, ver a las personas. Pero no verlas como solía verlas cuando iba los jueves al Chihuahua Charlies, a mi que chingados me importa lo que traen puestos, yo quiero ver sus caras, sus rostros y jugar a que les adivino la vida, les adivino su día de trabajo.

Irónicamente ahora cuando salgo a comer en grupo también lo disfruto más, estoy ahi totalmente, los escucho con ganas. Pero tambien me gusta sacarme a pasear, siempre llego junto conmigo, las cuentas siempre son justas, nos da hambre a la misma hora y nos gusta arriesgarnos a probar cosas nuevas. Hacer las paces contigo mismo te brinda el mejor amigo que puedas tener.

domingo, julio 01, 2007

Centro de Toronto, sábado por la tarde.

A- ¿Tomamos el metro o nos vamos caminando?

B- Caminando floja, está el día hermoso.

A- Yo nací en Vietnam, mis papás eran budhistas, y luego se hicieron católicos.

B- Yo nací católica, lo profesé un rato por convicción, luego…. luego… sigo caminando.

Enturbantados en un puesto de la calle: ¡pásele pásele güerita, llévese una copia del Corán grrrraaatis! ¡¿Quiere visitar una mezquita?! ¡¿Le interesa abrazar la religión musulmana?! ¡No lo dude, no lo piense…!

A- Después de mi adolescencia sufrí una depresión clínica que ni mis padres, ni mi nuevo catolicismo pudieron ayudar. Me empecé a hacer las mismas preguntas que tú. Pero mi búsqueda fue motivada por el dolor, luego deje de preguntar y encontré la paz.

B- Es cierto, mi búsqueda no ha sido para calmar ningún dolor intenso.

A- ¿Es salida de la curiosidad?

B- No, que horror, eso seria bastante vano. Es salida de… de… quiero saber, quiero llegar… ¡ahy cabrówn! Si es salida de la curiosidad. Entonces mi curiosidad no es mala porque mi sentimiento de búsqueda lo siento bien legítimo.

Escrito sobre una vitrina: Capítulo 5 del libro de la Dianética, tal y como usted lo vió en el infomercial. Prueba de coeficiente intelectual totalmente gratis. Inscríbase aquí.

B- Ha habido momentos es mis ratos de meditación que siento … siento como si dentro de mi hubiera todo el universo pero no me siento más grande, como si yo no existiera y mi piel no fueran los límites, no lo sé, es difícil de explicar.

A- Pero si te entiendo, antes de dejar de preguntar estuve varias semanas en un campamento en California donde te apegas a la rutina de los monjes Mahayanos.

Hippie apoltronada en un escalón cantando y rascando una guitarra: Maldito Bush/ maldito Bush / Fuma jachis / Fuma jachis / Tu no eres la verdad / Tu no eres la verdad / La verdad es el amoooor…

B- En fin, es tanto lo que me falta que solo se me ocurre seguir caminando. Ando buscando un gurú.

A- Solo ten cuidado, por ahí me han dicho que hay cada loco…

Vagabundo de mirada perdida, una mano alzada a Dios y la otra con monedas de dólar hacia la gente: ¡Este mundo está peeeerdidooo! ¡El final está cercaaaaa! ¡Arrepiéntanse y empiecen a creer!

B- Pérame A, dejáme me regreso. ¡Señor! A usted le pago yo, ahí le va cinco dolares señor, dígame en qué.

viernes, junio 29, 2007

Mexico!! Mexico!!


El torneo de la sub 20 se juega en mi ciudad y finalmente tenemos una buena oportunidad y yo no voy a estar aquiiii buuuuu!!!! Pero cada ves que me preguntan que quién pienso que va a ganar les canto y bailo el jarabe tapatío, tirirititiririririti tirirtiriritiiiiii....

jueves, junio 28, 2007

En el Pride Parade (Gay) de Toronto.


-Gracias F por invitarme a ver el desfile, si que agarramos buen lugar, de plano me van a tocar un montón de goodies, condones, paletas en forma de gomita y cualquier tipo de publicidad para encontrar el sentido de la vida-
El calor era infernal y el tumulto celestial. Pieles curtidas y sin curtir, chichis inamovibles o besando el suelo, lesbianas sin pudor y con mucha decencia, hot pants al por mayor y mucho mucho fosforecente.

Pasa pornoblancanieves DD y sus siete enanos.
-Oh ellael es muy famosa, porque conserva su escencia; original y aditamentos todos de gran tamaño-
La pornoblancanieves se acerca al tumulto, molesta con uno de sus enanos.
-Te dije que trajeras mas agua güey- habla en Do sostenido y perfecto español, mexicano en realidad.


-Mira F, andan entrevistando gente para la TV, que no me vaya a tocar, yo no se ni que decir-
-Tu diles que estas aqui para celebrar la diversidad de esta ciudad y el respeto a las preferencias-
-Orale! me gusta eso, voy a parecer bien intelectual-
-¿Qué?-
-Nada nada, déjame practico. To celebrate Toronto's diversity and the ... To celebrate Toronto's diversity... To celebrate Toronto's...-

-3.. 2... 1... Hi! tell us, what do you think about this year celebration?-
-Well, mire, yo en realidad no soy gay, y tampoco vengo a apoyar a nadie porque al que tengo que apoyar vino nomas de espectador, pero se la ha pasado de nena, quejándose por el sol, y aca entre nos por esas chanclas (Birkenstock) que trae a mi se me hace que es lesbiano. Ya ve que la onda gay de ahora es asi bien vestidos, cuerpo perfecto, cabello perfecto, sonrisa perfecta. Ya los de cuero con chaparreras-nomás son pura generación pasada. Pobres las lesbianas, se ven mas fachosas entre tanto muñequito, bueno eso de "entre" es un decir porque me he fijado que no se mezclan. Estoy soltando puro estreotipo verdad?. En realidad yo quisiera ser Drag Queen porque se maquillan retechido y siempre andan bien glamurosos, y son capaces de entrar con boas al super y verse bien cool. ¿Le dije que en la Universidad habia uno que era gay y todos sabian menos yo, asi que me aventaba unos chistes al respecto... fuí tachada de homofóbica cuando a mi los gays siempre me he han encantado y los respeto harto, pregúuuntele a éste quién lo quiere más en este mundo... F? F?? where are you??

Cualquier persona tratando de hacer una diferencia en el mundo.


-¿Qué haces? Llevas sentada horas en la computadora y no oigo ningún clic del teclado.-


-Uno de mis propósitos de año nuevo era escribir un pensamiento profundo y empezar un mail cadena que inspirara tanto a alguien como para hacerlo paguerpoin con músiquita de Mozart y fotos de Ansel Adams. Se que yo pudiera hacer la presentación, bueno masomenos porque todavía no se como hacerle para que abra automáticamente y si no abre automáticamente pierde chiste y nadie lo ve. Pero lo que en realidad quiero es que lo que escriba me llegue un día por alguien mas y saber que al menos toqué un alma.-


-No pos eso si va a estar cabrón. A ti eso de lo cursi no se te da mucho. Mejor escribe algo pelado, lo pelado vende-


-No seas barbaján-


-¡Ya sé! Puedes escribir cualquier cosa y decir que lo escribió alguien famoso en algún momento crítico de su vida. Una reflexión de la vida vacía por Paris Hilton en el bote; decir que si volviera a ser libre, trataría a los paparatzos como si fueran mi prójimo; leería más o leería algo. No… mejor di algo de lo triste que es el calentamiento global y dices que lo escribió Al Gore durante una visita a casa de su abuela. El diálogo de una florecita que toma la última gota de agua en la tierra, la convierte en polen para ofrecerla a la última abeja sobreviviente de los celulares, mientras ambas mueren trágicamente. O mejor aún la triste historia de un iceberg que tenia 8,800,000 años de edad y empezó a envejecer y enjutarse en 5 y que Carlos Slim accedió a donar un centavo por cada persona que pasara este mensaje para salvar la vida del iceberg, en lo sucesivo denominado como "aicy", pá que la gente le agarre cariño.-


-Ahy no se. Pudiera funcionar. Por lo pronto no seas malito, lánzate en el carro a la tienda de la esquina y tráeme otra coquita dayet y súbele al aire porque me muero del calor.-

viernes, junio 15, 2007

Omhhhh

Finalmente llegó el Zafu y el Zabuton y yo lo único que necesito es sentarme a meditar más. Con esta última adquisición me puse a pensar (no a meditar porque no estaba sentada en ellos, jaja just kidding) que ya estoy como dijo Trungpa Rinpoche: "deceiving ourselves into thinking we are developing spriritually, when instead we are strengthening our egocentricity with spiritual techniques".

jueves, junio 07, 2007

Fiesta Interracial

Canadiense: … si te digo, los cubanos se salen de Cuba porque ya no quieren ser pobres, y son pobres porque son comunistas blah blah blah

Ruso cuchicheando a mexicana: odio a los Canadienses con complejo de American. De esos que les faltaron un montón de materias que cursar en la escuela. Cuba es pobre por el bloqueo de los Estados Unidos, y no me digas que Puerto Rico y Vietnam ahora son ricos solo por haber abrazado el capitalismo. Ya me imagino Canadá comercialmente bloqueado…

Mexicana: I sell you a pig.

Ruso: what?

Mexicana: ¿en que tantas armas está sentada Rusia? ¿Qué pasó con todas las fábricas de armamento que se construyeron en la guerra fría? Dime que las hicieron fábricas de cerillos.

Ruso: corregidas y aumentadas. Me parece que algunas las hicieron plantas de energía nuclear o de autos pero se sigue construyendo mucho armamento.

Mexa: ¿y si hubiera una guerra con quien se alearían?

Ruso: difícil de decidir, sin los “valores” de la Revolución, no existe un enemigo claro, sino muchos aliados difusos.

Mexa: entiendo, with the money dances the dog. El que le convenga más. Oye, ¿y que pensaba Rusia de las películas americanas donde era los malos?

Ruso: en su momento no teníamos acceso a ellas. Ahora nos dan risa, a mí nostalgia, que perrotes éramos no?

Mexa: jajajaja, he-is-not-human. Lo siento, nunca mas que Rocky.

Canadienese: blah blah…por eso te digo, los chinos no pueden ser potencia mundial, carecen de ideas propias y dependen de los Estados Unidos…blah blah

Mexa/Ruso rolling eyes: whatever…

miércoles, junio 06, 2007

Plática telefónica de mamá activista a hija medio comprada.

M: me dió gusto que quitaran de Venezuela la televisión vendida.

H: ahí no se, me sigue pareciendo un atropello a la libertad de expresión.

M: Así como me daría mucho gusto que en México quitaran Televisa.

H: Ah jijo, que chido estaría.

M: creo que a México le haría bien desenchufarnos de la tele, volver a leer y dejar el radio como vía de comunicación nacional. Que retrógrada me oí, pero a grandes males, grandes remedios. La gente empezaría a buscar su propia opinión.

H: Pero la realidad de Venezuela es un poco distinta. Ellos tienen un canal oficial y no es por sangrona pero me ha tocado ver algunas cosas de ese canal y la neta es que están medio ¡Oh Chavez Todopoderoso, ruega por nosotros! Salvador de Caracas y del mundo, ruega por nosotros!

M: La izquierda para ser una izquierda sana siempre tiene que ser autocrítica.

H: La autocrítica me parece una chamaca muy pervertible. A mí lo que me dá miedo es que los héroes cuando vencen a todos se empiezan a crear malosos. No hay héroe sin anti-héroe. Ya ves lo que le pasó al pobre de espaiderman que por andar de ocioso se le subieron los humos negros.

M: En fin, yo aquí feliz por que tumbaron la ley televisa, ando juntando una lanita para comprarme una concesión. No porque quiera sino porque puedo.

viernes, junio 01, 2007

-----------------------pinto mi rayita------------------------------------

Por ahí leí que los blogs están en crisis, y me parece que si, muchas de las blogstars decidieron detenerse, sus razones muy personales tendrán, y la verdad a mí se me acabó que decir, o mejor dicho se me acabó el formato. Lo que estará aqui ahora solo es producto de mi imaginación...

martes, marzo 27, 2007

Plutón dejó de ser planeta porque se volvió el cielo...

“Si, Papamín me dijo que era del Planeta Plutón”
“¿Qué?” respondió un primo.
“Wow! nuestro abuelo es de Plutón…”


“Yo vengo del Planeta Plutón –nos decía con una convicción inalterable e irrefutable. Se ponía medio serio y nos platicaba de su verdadero origen.

“Nací en Plutón, mis padres viven todavía allá. En Plutón la gente vive muuuuucho muuuuucho, así que yo allá apenas tengo 11 años. Es un mundo diferente a éste, allá todo es como del futuro, las calles siempre están limpias y las casas son tan blancas que brillan. En mi planeta tengo muchos hermanos y muchos primos con los que todavía juego a la pelota. Son unas pelotas que flotan sobre el suelo así que cualquier patadita las manda muy lejos, pero tenemos unas bicicletas que vuelan. Mis papás me quieren mucho y me cocinan muchos pasteles. Siempre hacen fiestas porque allá se trabaja muy poco”

Sobra decir que para mi y mis primos, esas eran unas aventuras fantásticas y reales como la realidad del planeta Tierra, nos arremolinábamos alrededor de él y gritábamos “¡¡Papamín Papamín háblanos de tu planeta Plutón..!!”
“Shhh –nos callaba- que no los oiga Lela” (un Abuela muy adaptado) y nos hacía ese gesto como de apretar las cejas que mi mamá todavía hace cuando nos quiere callar con discreción.

Yo, para variar la más inconforme del grupo un día le pregunté derecho “Si allá todo es tan bonito, ¿que andas haciendo por acá?”
Se acercó muy serio y me dijo: “Yo venía aquí de paseo. Hace muchos años vine y conocí a tu abuela, me enamoré perdidamente y decidí quedarme a vivir aquí” Y eso me sigue pareciendo cierto, amaba a mi abuela –si, a la que se le caía el tirante- un montón y lo demostró siempre. Hace poco me mandaron una de esas películas brincosas y sin sonido de sus Bodas de Plata. Él la abrazaba como adolescente y casi pude oír a mi abuela decirle “Ya Benjamín que vergüenza, nos están filmando”.

Y un día que nos suelta la gran noticia. Estaba preparando un viaje con todos sus nietos a Plutón!, quería llevarnos a que conociéramos su mundo y a sus padres. ¡Qué Star Wars ni que nada! Eso en la mente de un niño de 4 años va más allá de lo que puedas ver en las películas, eran aventuras reales.

Los meses pasaron y en tiempo-niño eso sabe como años y no sabíamos nada de nuestro viaje. Un día la bancada se organizó y en motín fuimos a preguntar, no, a exigir avances en el asunto del viaje interplanetario, o sea todos hechos bola y gritando al mismo tiempo ¡¿Cuándo nos vas a llevar a Plutón?!

Papamín todo serio dijo que ya había mandado a hacernos trajes espaciales, que tendríamos que esperar un poco porque eran trajes diseñados a nuestra medida, que sin ellos no podríamos sobrevivir en su planeta, que no había el mismo aire que se respiraba aqui. No totalmente contentos pero ya más tranquilos decidimos esperar un poco más. Y así otro bonche de semanas o meses pasaron y del viaje nada. Los ánimos se volvieron a caldear y entre pasteles de lodo, nados olímpicos en la fuente de la casa de mis abuelos decidimos volver a enfrentar el asunto. La mafia organizada de la misma manera fuimos a insistir.

“Ha habido un pequeño inconveniente –dijo mi abuelo con toda la seriedad que el asunto ameritaba- los trajes de todos están listos pero…”
“¿Pero que? ¿Pero que?”
“El de Pepito (el más pequeño de mis primos en aquel entonces) se lo hicieron a la medida pero como ha crecido tanto pues ya no le queda.”
“¿Quéee? Noooooo” –gritamos todos desilusionados.
“Mugre Pepito” – se atrevió a susurrar el más barbajan del grupo (no era yo, aclaro).
“No se enojen –dijo. Luego hizo lo que más le gustaba, jugar con nosotros, nos formó por tonos alto, medio y bajo, nos hizo afinar por dos segundos y como director de orquesta nos puso a cantar:
“Pan con mantequilla, debes de comer o cada día mas flaco te vas a poner, no no no yo no quiero leche tampoco rosquillas lo que mas me gusta es pan con mantequilla”. Las últimas tres palabras Omar las cantaba en tono de Tenor, aunque decía manquequilla.

Y así volvieron a pasar los días y los meses y los años. Pepito siguió creciendo, le salieron espinillas y películas en el video, tuvo su pequeña Pepita, los hacedores de trajes espaciales no pudieron alcanzarlo y ya se convirtió en José Alonso. Mi abuelo dejó de trabajar, luego me parece que dejó de soñar con volver a Plutón, nosotros dejamos de creerle y mucho después de que lo perdimos, falleció. Mi mamá dice que fue Alzhaimer, mi yo de 5 años cree con firmeza que su mente se fue a Plutón, después lo alcanzó el cuerpo. El 30 de Marzo cumpliría 87 años, en años plutonianos son como 18 (ah pillín por eso se llevó el cuerpo), pero él celebraba el 31 porque ese era el día de su santo.

Yo recordaré siempre sus guayaberas, los domingos temprano por la mañana que éramos los únicos despiertos y me invitaba a comer huevos fritos y cómo sacaba 5 pesos de su pantalón y me los daba saludando como cuando das mordida a un poli y me cerraba un ojo, creo que yo le cerraba los dos porque no aprendí a cerrar solo uno hasta que tenía como 10 años…

lunes, marzo 19, 2007

It's a small world after all.. narananana...

Me cambio de puesto asi que mi ciclo en esta oficina ha llegado a su fin. Pero no queria desaprovechar la oportunidad para platicar un poco de este año y medio. Fue una experiencia igual a la de vivir en Toronto, definida por una palabra: Diversidad.

En alguna de las juntas nos pusimos a sacar cuentas de cuantos canadineses trabajan aqui (y entiéndase Canadiense como una persona que sus abuelos nacieron aquí y ahi párenle), en mi área somos 35 personas y solo 3 son canadienses. Así que ya se imaginaran el chile con queso que es ésta oficina; europeos de todos estilos, africanos de todos los colores y asiáticos de todos los olores. Curry, mole, arroz, papusas, peroguies, todo mezlado. Algunos olores nuevos y agradables, otros desconocido y desagradables. Los eventos de Pot Luck (cada quien pone un platillo) era un viaje culinario. Pero sobretodo me queda la experiencia de haberme "asomado" a tantas culturas a través de tantas almas.




Algunas de las anécdotas son:

  • Una japonesa con germenofobia (jajaja ni al caso pero no me acuerdo como se dice). Un día me estaba lavando los dientes cuando entra a uno de los sanitarios. De pronto veo un solo pié y luego ya no veo nada, solo alcanzo a ver una sombra . ¡Éso señores no es hacer de aguilita es hacer de aguila real! nada de apalancarse con los dispensadores de papel, ella de plano se sube al sanitario. La guey esta flaca flaca y me cae que es por que su ida al baño es "ergonómica".
  • El viernes pasado fuimos a celebrar el San Patrick´s day a brincar de pub en pub, empezando de rigor por The Irish Embassy. Al salir del tercer pub decidimos tomar un taxi al último bar porque para variar empezó a nevar, en ese punto ya nomas quedabamos 5, todos los demás caidos en el cumplimiento de su deber. El taxi no quería llevarnos porque el límite es 4 pasajeros, vimos que el tipo era aca raza, cuál raza quien sabe pero raza, así que le lloramos poquito y dijo "bueno pero que conste que estoy infrigiendo la ley por ustedes asi que son 20 dolares". El tipo a su vez vió que eramos raza (o una mezcla extraña de) y puso su música a TODO volumen. Un ritmo Soca caribeño, que el tipo era indú pero sus vecinos lo habían introducido a este ritmo tan sabroso. Y ahí ibamos bailando como sardinas en caribana. Cuando el que estaba enseguida de mi que es algún país riquillo de Europa, de esos en donde se suicidan por aburrimiento, me dice, "ves, por eso me vine a Canadá, porque aquí puedes vivir emociones sin necesidad de andar todo drogado". Yo me limité a decir cool, pero dentro de mí pensaba "wow" que wild somos porque vamos 5 en un taxi al filo de la ley y a todo volúmen. Quisiera que viera 8 mexas en un bocho, todos pisteando, el que maneja de 17 años, sin licencia obvio y dos de las almas calenturientas pidiendo un poco de privacidad (me han dicho).
  • Una indú que tiene su propio concepto de fashion, usa uno de esos lunares en la frente, pero eso aqui no es extraño, sino que lo combina con lo que lleva de ropa, tipo Catalina Creel de los paquirulos. Yo andaba pensando traerme algo de ropita de Moroleon para introducir una onda aca medio Frida Kahlo, autóctona with an edge, pero esta indú me hizo reflexionar que como no sea pintora famosa, hippie o millonaria excéntrica, ese pedo no iba a funcionar.
  • Una chica de Polonia con la que me tocó viajar. Ella es de mi edad y me platicó mucho de la Polonia después de la caída del la URSS, cómo pensaron mucho tiempo que los Rusos eran sus amigos solo para darse cuenta que los destrozaron cuando más los necesitaban. Su papá trabajaba para una compañía canadiense asi que en realidad siempre tuvieron dinero, pero hubo momentos en que no había que comprar. Tenían medido hasta el pan, me platicaba ya con una sonrisa en la boca que al que le tocaba papel de baño era influyente y de la "highs". Cuando te tocaba habia personas que se lo colocaban como banda presidencial, salían a presumirlo a la ciudad y luego lo volvían a enrollar, en realidad no querian venderlo porque no era falta de dinero el problema, sino falta de artículos para comprar.
  • Otra amiguita que es del Congo. Su padre ahorro mucho tiempo para juntar la dote de ella y sus hermanas, algún día me comentó cuantas vacas era su dote, pero me dijo con sonrisa burlona que ahora son muchas menos porque como ya está pasadona de edad (ya cuenta con 28 primaveras y para ellos es quedada) ya esta muy "devaluada". Yo luego pensé que si se casa con un canadiense ¿le mandarán al tipo las vacas por correo? También ha platicado de las compañías aéreas del Congo. Que todos los aviones son de carga y que si compras un "pasaje" tienes que llevar tu propia silla. Así verás las filas de abordaje con los pasajeros, maletas y sus sillas de playa. Que muchos países no los dejan aterrizar en su territorio por medidas de seguridad. Le sugerimos que desmontara el asiento del carro, así podría llevar hasta cinturón de seguridad, jajaja.
  • Una de las chicas con las que como es de Trinidad y Tobago. Sus abuelos son, uno chino, otro indú, otra africana y una española. Le comenté que si fuera perro sería corriente. Se medio ofendió, ¡válgame! patas cortas y sentida además.
  • Uno de los canadienses se estaba quejando un día con la nueva medida aplicada para el cruce de fronteras, ya que los gringos ahora exigen pasaporte para los canadienses. Y se quejaba conmigo y con uno de mis jefes, lo dejamos hablar y nos volteamos a ver y le dijimos "¿Esperas compasión del maltrato de las autoridades aduanales Americanas de una Mexicana y de un Colombiano?" phjjjhajajajaja, como se ve que no conoces el término aduanero "cavity check".

Y así uno a uno de estos ciudadanos canadienses muestritas del mundo, me enseñaron cuan iguales somos todos en este mundo y sin embargo que bizarras las circunstancias que nos tocan vivir.

martes, marzo 13, 2007

Llorar o no llorar ese es el dilema...

Como celebración del día de la mujer (uuuuuu) quisiera escribir respecto a un dilema que he tenido en mi vida laboral. Llorar o no llorar en el trabajo. Sé que de entrada estoy siendo un poco discriminadora porque pudiera hacer el mismo cuestionamiento sin especificar sexo pero quiero apelar al conocido y a mi gusto, certero dicho laboral de "Si un hombre falla, ese hombre no puede; si una mujer falla es que las mujeres no pueden".

También pensaba que pudiera decirse que no se debe llorar en la oficina sencillamente porque no se trata de un asunto personal. La mayoría de las ocasiones no lo es, pero cuando estas tan alterado es muy dificil distinguir la diferencia.

En mi antigüo trabajo tenía un boss que era un jijo de la tiznada que explotaba seguido. Solo una vez me dejó con ese sentimiento de impotencia que sientes que te tiembla la voz y que quisieras ponerte a berrear y repartir chingazos. Me aguanté con todo el estoicismo que pude acumular y salí bien librada. Me dejó pensando que tan mal te ves llorando en media oficina, aunque por el otro lado pudiera ser hasta una arma. Lo siento pero pocas ventajas tenemos sobre los batos y tendríamos que aprovechar lo incomodo que se sienten cuando hacer llorar a alguna.

El caso es que la respuesta me llegó unas semanas después de ese incidente cuando paseando por el piso de producción conocí a una chica que era algo así como del área de mantenimiento o ingeniería y la verdad ésta se partia la mauser para que se le tratara igual que a cualquier bato del equipo, cargaba cosas y se echaba clavados en las máquinas como los demás. Luego sigo caminando por las oficinas y me encuentro a una chica que era supervisora-dedazo de aduanas y la veo saliendo de su oficina hecha un mar de lágrimas por n-ésima vez. Me dieron unas ganas de agarrarla por el brazo, llevarla a piso y mostrarle a la chica que se esfuerza día a día por lograr la equidad de género que todavía esta muy manoseada.

Así que bueno, creo que esto no es un dilema individual. Podremos retomarlo y discutirlo como un asunto de libertad de expresión cuando un hombre llorando en la oficina sea aceptable, así quitaremos la variable "no sé, debe de andar en sus días..."

jueves, marzo 08, 2007

No me inguen!!

Microsoft Chairman Bill Gates, worth US$56 billion, topped the list (Forbes) for the 13th consecutive year.

Gates is followed by Warren Buffett, chief executive of Berkshire Hathaway Inc., with US$52 billion and Mexican telecom tycoon Carlos Slim remained number three again this year at US$49 billion. Slim added US$19 billion to his existing fortune, the largest one-year gain in the last decade.

The granddaughter of the founder of Grupo Modelo, maker of Corona and other lagers is Mexico's richest woman and worth an estimated US $2 billion.


  • 1. William Gates III, Washington (51, $56, Microsoft)
  • 2. Warren Buffett, Nebraska (76, $52, Berkshire Hathaway)
  • 3. Carlos Slim Helu, Mexico (67, $49, telecom)
  • 4. Ingvar Kamprad and family, Sweden (80, $33, Ikea)
  • 5. Lakshmi Mittal, India (56, $32, steel)
  • 6. Sheldon Adelson, Nevada (73, $26.5, casinos, hotels)
  • 7. Bernard Arnault, France (58, $26, LVMH)
  • 8. Amancio Ortega, Spain (71, $24, Zara)
  • 9. Li Ka-shing, Hong Kong (78, $23, diversified)
  • 10. David Thomson and family, Canada (49, $22, inheritance)

lunes, febrero 26, 2007

SUS propositos de año nuevo...

Esta semana es semana de "Dialogue", que como su nombre le indica es un dialogo para crear tus objetivos individuales de trabajo durante el año.

Este año tengo algunas dudas y no me ha gustado mucho el procedimiento, me parece que tiene un problema filosófico que no me acaba de cuadrar. Se supone que es un diálogo entre la compañía y tu, hacia donde deben de estar proyectados tus esfuerzos. Pero la mayoría de los objetivos (por no decir que todos) fueron escritos por mi jefe.

No tengo absolutamente ningún problema en que la empresa me diga que hacer, para eso me pagan, además no importa quien seas todos tenemos alguien que nos dice que hacer, hasta el presidente de la república tiene a otro presidente más cabrón, o aquellos que le financiaron la campaña para decirle que hacer... Fox responde: "el pueblo mexicana, el pueblo es el que dicta que hacepahujajajajaja, lo siento lo siento, como ya me fui me puedo burlar de todo...."

Lo que me repatea el hígado es que te lo quieran vender como una "colaboración" como un trabajo en equipo, ¡colaboración mis huevos!. Todos vamos a hacer lo que el jefe dijo, y repito eso no es malo, hay un líder, él tiene mejor visión de hacia donde debemos de ir todos, pero por favor no me lo vendan como que todos somos parte de las decisiones. Diganme -"esto vas a hacer y te friegas". Obviamente este "teatrito" tiene un propósito, que te quedes en la pendeja pensando que tu dijiste lo que ibas a hacer y le eches ganas, cuando alguien te manda te esfuerzas menos, cumples con lo que te dicen y ya. Pero cuando la idea es tuya, cuando la compras (ver post relacionado) te la juegas, le echas ganas y terminas trabajando más porque te sientes comprometido.

El viernes pasado quise expresar mi idea pero resultó ser demasiado filosófica para un asunto tan práctico que decidí dejarla por la paz. Todos se quejan de la imposición pero somos tan pocos los que tratamos de dialogar. Hoy tuve la última junta y a todo dije -si whatever- y ya me salí muy en paz. Pero el colmo fue cuando mi jefe regresa para decirme que el objetivo operativo, es decir el que refleja tu carga de trabajo del día a día, el que ocupa 80% de tu tiempo -"está muy alto, 25% de la evaluación total, todos acordamos que valdría 20%, ¿te parece?-" No supe si reir o llorar, dije "si (whatever)", claro que no me parece, ¿voy a hablar? claro que no, no vale la pena, si me lo preguntaron fue por educación, para aparentar que importa, no por honestidad. Total tengo el firme propósito de no acabar este año aquí.

En realidad esta es una empresa buena, pero su esfuerzo por ser "people oriented" es realmente incongruente. Las de recursos humanos son las personas mas inaccesibles que conozco, creen que por sonreír mucho, saberse tu nombre y hacer concursitos ya cumplieron con su trabajo (aunque eso creo que es un mal común de los que trabajan en RH). El jefe llama la atención por llegar tarde y es el último en llegar y el primero en irse. Y no hay pex, las empresas deben de seguir funcionando bien bajo estas circunstancias, todos debemos de ser responsables por lo que nos toca hacer, pero sean mas honestos y digan que su objetivo es generar dinero y ese es su valor mas importante no "la gente" total, a final de cuentas que ¿compañía no es asi?

Ya después de mucho pensar me dí cuenta que todo es question de expectativas. Si le echas ganas y un año te va bien ¿a fuerzas el otro tiene que ser mejor? ¿por qué los esfuerzos del año pasado tienen que ser las expectativas de éste? ¿por qué el 10% mas que diste el año pasado tiene que ser parte del compromiso de éste? Ok, este año mi bono fue mas grande pero con eso condicionan todos los siguientes, asi que a final de cuentas no cuenta, al contrario es un castigo pues las expectativas son mas altas y tienes que hacer lo del año pasado mas otro 10% para volver a tener un bono alto. Matemáticas dice que al final tienes que dar un 20%. Y asi se acumula cada año, asi que este año traté de que las expectativas de lo que haga sean bajas.

Me estoy releyendo y ahora si me vi bien amargueta, pero logro darme cuenta que el problema es que no hay nada aquí que me interese, ni el puesto de mi jefe, ni siquiera el puesto del jefe de mi jefe, además no he aprendido mucho de los dos y eso si que es desmotivante, prefiero un jefe que diga "así mero porque lo digo yo que soy tu padre" pero que le aprendas; a que salgan con sus "vamos a pretender que somos amigos y que jugabamos a que yo te decía que hacer".

Pujhh ya me desahogué. Ahi les dejo una rola aca chida..